طنز بهداشتی

میشه با ادب خندید



واکنش بعضی ها(!) به راهپیمایی 22 بهمن:

🔵اااا🔵
ما این همه فقیر داریم
حیف نیست این همه خرج هلی کوپترا کردن واسه فیلمبرداری از بالا؟😭

🔵اااا🔵

اگر اینهمه آدم که اومده بودن راهپیمایی سالی یه روز هم برن توی کوه و زباله هایی که ما پنجشنبه جمعه ها میریزیم رو جمع کنن چی میشه؟ چرا هیچ کس به فکر محیط زیست نیست؟ مرسی... اه...😒

🔵اااا🔵

اسمش راهپیماییه اما اینهمه آدم از خونه شون که پیاده نمیان، با ماشین میان. فقط خدا میدونه چقدر هوا آلوده میشه توی این روز!😢

🔵اااا🔵

همچین میگن یه عالمه آدم اومده بود انگار ما خریم! زمان خدابیامرز راهپیمایی های 22 بهمن خیلی هم باشکوه تر برگزار میشد... به جقه همایونی قسم!😒

@tanz_behdashti


[ جمعه بیست و سوم بهمن ۱۳۹۴ ] [ 13:55 ] [ یخمک ] [ ]
 


به نظرم می تونن جنس دیوارای حموم رو از لیف درست کنن

که آدم راحت مثه خرس کمرشو بکشه به دیوار دیگه!!

این همه مشقت برای لیف کشیدن کمر نکشه!!!


بابا یه ذره هم مارو درک کنید شاید حال نداشته باشیم_))) 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
می دونی اگه توی یک جیبت 80
هزار تومان😏
 و توی جیب دیگرت یه چک پول باشه چی می شه ؟😜


بابات داد می زنه میگه : پدرسوخته ! چرا شلوار منو پوشیدی ؟ 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
آقا یه سوال.....








الان که کیمیا تموم شد به چی گیر بدیم؟؟؟؟؟ 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
دامادچيست؟





ازاعضاي مفت خور خانواده که در مواقع ضروري پدرزن را بابا صدا ميزند😐 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
ﺍصلأ ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺍﺍاااﺍﺍﺳﺖ .... ﭼﻴﺴﺖ ؟

 ﻗﻄﻌﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺗﺮﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ گند زدن ﺗﻮﺵ😂😂😂 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
یه بار دبیر ازم پرسید قدیمی ترین حیوون جنگل کدومه؟




گفتم: گورخر.  گفت: چرا؟ گفتم: چون سیاه سفیده.

گفت: بروگمشو جلو دفتر زنگ بزن اولیات بیان 😂😂😂 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
وقتی میمیری خودت نمیفهمی که مُردی




دردت هم نمیاد

اما تحملش واسه دیگران سخته و درد میکشن
.
.
.
.
..
وقتی بیشعوری هم دقیقا همینطوره😂 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
بیکارترین آدمها اونایی هستن که


وقتی سوار پله برقی میشن


از پله هاش بدو بدو بالا میرن تا زودتر از دیگران برسن

تا اینکه دیگران فکر کنن که اونا خیلی آدمای مهمی ان و عجله دارن


مطمئنم که همتون این کار رو کردین !

واقعا اون احساس غرورش خیلی حال میده😂😂😊😎 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
من مست می عشقم





دروغ گفتم
همین الان یه دوغ گاز دار خوردم
 جوگیر شدم😂😂😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
تو دبستان یه معلم داشتیم
اومد کلاس گفت:
کیا حاضرن درس بپرسم ازشون😌




هر کی دستشو برد بالا رو فرستاد حیاط
بعد ماهارو سلاخی کرد 😶
تو گوانتانامو دوره دیده بود نامرد 😂 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
یکی از بهترین سوغاتی‌های کرواسی












مربی فوتباله😂😄

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
اگه کسی ازتون پرسید چرا عروسی نمیکنی



 جواب بدین چرا اتفاقا دو ماه دیگه عروسیمه
.
.
.
.
.
.
.
.
 بعد داد بزنین ماماااان مگه اینارو دعوت نکردی😂😂😂 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
یه بار خواستم نه سیخ بسوزه نه کباب!










گوجه ها سوخت!!! 😐😂😂 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
من عاجزانه از مسئولین تقاضا دارم ، اینترنت سراسرکشور رو به مدت 4 روز قطع کنن ،






 ما سریع کارای عید و خونه تکونیمون رو انجام بدیم .
خدا شاهده اینجوری خیلی سخته ،

با دست خیس با این گوشی ها نمیشه کار کرد .
مسئولین رسید گی کنن لطفا😄😄😂
Channel : @Tanz_behdashti


[ جمعه بیست و سوم بهمن ۱۳۹۴ ] [ 13:54 ] [ یخمک ] [ ]


خارجيا :

تشييع جنازه=گريه
کنسرت= شادي
مسافرت=تفريح
تولد= شادي
سر کار=کار
دریا=شنا
پشت فرمون=رانندگي


ايرانيها:

تشييع جنازه=موبايل
کنسرت=موبایل
مسافرت=موبایل
تولد=موبایل
سرکار=موبایل
دریا=موبایل
پشت فرمون=موبایل




بنداز کنار اون لامصبوووو 😐😃😃
Channel : @tanz_behdashti


[ چهارشنبه بیست و یکم بهمن ۱۳۹۴ ] [ 20:9 ] [ یخمک ] [ ]


مرده به زنش sms میده:

“عزیزم، من دیشب با رژلبت رو سنگ توالت نوشتم دوستت دارم”


خانمه هم جواب میده:

“نفسم، منم دیشب با همون مسواکی که صبح دستت بود، پاکش کردم”


زوج خاصي اند اينا، خدا حفظشون كنه.

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
‏امروز فیلم شعله رو که نشون میداد

 مامانم دیالوگاشو حفظ بود. بهش گفتم ...

کاش درساتم اینجوری حفظ بودی!


انتقام این چندسالو گرفتم 😄💪

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
منطق ریاضی چی میگه؟؟؟؟

   

میگه که هر وقت دیدی یه مسأله داره آسون حل میشه

 بدون که راه حلت اشتباه بوده😂
@

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
فقط یه دختر میتونه وسط جلسه کنکور به عکس کارتش نگاه کنه بگه
.
.
.
.
.
چقدر بد افتادم!

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
شوهر گلم یه دقیقه میایی کارت دارم
شوهر عزززیزم یه دقیقه بیاااا کارت دارم
چه شوهر نازی دارم من عزیزم بیا کارت دارم
.

.

.

.

با توجه به نزدیک شدن روزهای پایانی سال و خطر جدی خانه تکانی ,

به محض شنیدن هریک از الفاظ فوق سریعا محل را ترک نمایید.

لطفا این اخطار را جدی بگیرید!
یکی جدی نگرفت تا الان چهار تا فرش شسته

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
با داییم رفته بودم موبایل بخریم 

داییم به فروشنده گفت : به نظر شما کدوم رنگو بخریم ؟

فروشنده : والا این به سلیقه ی شخصیتون برمیگرده من نمیتونم نظری بدم !
داییم : حالا شما اگه بودی کدومو میخریدی ؟
فروشنده : چی بگم والا !!! شما باید بپسندین سلیقه ها متفاوته !
داییم : سلیقه ی شما کدومو میپسنده ؟
فروشنده : والا من اگر بودم نقره ای رو میخریدم !


داییم : پس اگر زحمتی نیست اون مشکی رو به ما بده …
فروشنده با تعجب گفت چرا مشکی ؟
داییم : اون نقره ایه حتما مشکلی داره که اصرار داری به ما بندازیش …

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را

که ترکش موجب بی مدرکی است

و به کلاس اندرش مزید در به دری

هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است

  و چون به پایان رسد مایه ضرر

پس در هر سال دو ترم موجود

و بر هر ترمی شهریه ای واجب

از جیب و جان که بر آید

کز عهده خرجش به در آید!!!!

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
از وقتی که به فلافلی سلف سرویس سر زدم
فهمیدم که
.
.
.
.
.
.
.
.
ما لیاقت آزادی نداریم :/

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
یکی از عوامل خالی شدن زودهنگام باتری موبایل،
 همراه ندا‌شتن شارژره....



 


یعنی اگه شما شارژر همرات نباشه موبایلت میفهمه استرس میگیره زودتر خالی میشه
دقیقا همینه...😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
پشت یه نیسان جمله سنگینی نوشته بود کمرم شکست!!!
همه دنبال یارن من دنبال بارم،،، فوق لیسانس هم دااارم!!!




یعنی گند زد تو انگیزم با این جملش!!! میخواستم امتحان ارشد بدم!😐😃

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
با مامانم دعوام شده …






رفتم سر گوشیش میبینم بلاکم کرده !😐😐😕
😂😂😂

ツツツ
 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
تحقیقات پزشکی نشان داده است

میان سرعت طپش قلب زنان و شنیدن نام مکان مورد علاقه شان رابطه مستقیمی وجود دارد:

آشپزخانه: بدون طپش
محل کار: بدون طپش
بازار: طپ طپ طپ



رستوران: طپطپ طپطپ
مسافرت: ططپ طپ ططپ طپ
طلافروشی: طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق
😄😄😄😄😄

Channel : @Tanz_behdashti


[ چهارشنبه بیست و یکم بهمن ۱۳۹۴ ] [ 20:8 ] [ یخمک ] [ ]


من حاضرم 😊
آمونیاک خالص تنفس کنم ولی.🙈

بوی ماه اسفند به مشامم نرسه.😅
خصوصا خونه تکونی.

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
اعتراف می کنم ...


موقعی که بچه بودم می خواستم برم دستشویی,


تلویزیون رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه!😐






بعدش که میومدم گریه میکردم به مامانم میگفتم


کار تو بود روشن کردی کارتون تموم شد ! 😂😅

 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
دوستم محافظ صفحه گوشیش خیلی خش افتاده بود

بعد رفته بود یکی جدید خریده بود


بعد اسکرین شات از صفحه گوشیش فرستاده بود

زیرشم نوشته بود ببین چقدر تمیز شده
😐😐😐😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
موسیقی پاپ ایران از دو حالت خارچ نیست:




1) جون مادرت برگرد دارم میمیرم 😖


2) برو گمشو حالم ازت بهم میخوره 😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
یکی بره از دفتر توپ بگیره بازی کنیم😁






یادش به خیر :))
بهمونم نمیدادن😔

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
فقط یه ایرانی میتونه

به جای اینکه بگه وسیله م مشکل فنی داره ،








بگه این قلق داره قلقشم دست خودمه ! 😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
یه یادی بکنیم از مامور آبخوری مدرسه ،

 که تا صدای زنگ را میشنید،

دیگه اجازه نمیداد کسی آب بخوره:











شمر الان کجایی...😕✋

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
يعضي گروها مثل کوچه های سال 1357 هستن،
😂

خلوت
ساکت
آروم
.
.
.

.
.
.یه دفعه یکی میاد کلی عکس و فیلم و پخش میکنه در میره 😳😳😳😳😳😳😳😳😂

بابا ساواک که دنبالت نیست پنج دقیقه وایسا ... 😄😄😄😄

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺷﺶ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺳﻤﻢ ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻧﻪ…!
.
.
.
.
.
.
.






.
ﺗﺎﺯﻩ ﯾﻪ دوستم ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﻮﺩ 😐😐😐😐😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
من خودم یه سری اهداف کوتاه مدت دارم،

 یه سری اهداف بلند مدت ...








برای کوتاه مدتا وقت ندارم! برای بلند مدتا حوصله،

 اینه که زیاد چایی میخورم ☕️😁

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
بابای من هر چند وقت یه بار

همینجوری وقتی همه نشستن






 یهو به یکی میگه یه لیوان آب بیار


 ببینه هنوزم تو خونه حساب میبریم ازش یا نه. 😁😁😁

@tanz_behdashti


[ پنجشنبه پانزدهم بهمن ۱۳۹۴ ] [ 8:13 ] [ یخمک ] [ ]


نخ دندون اورال بی ۱۷هزارتومن !


اخه ادم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه !؟

با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی 😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
بعضيا تو گروه مثل مامور 007 هستن


- نه عكسه پروفايلشون معلومه

- نه اسمشون



- نه لام تا کام حرف میزنن



آقایون... داداشا... خسته نباشيد

كار بدی نمی كنيم
به خدا فقط پست ميذاريم!!!😂😂😂😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
یخچال خونمون  موقع روشن شدن


جوری صدا میده

انگار یخ های قطب شمال کار اینه

عوضی رو حالا درشو باز میکنی


پشه ها توش دارن افتاب میگیرن

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
بچه بودم وقتی به کسی فحش میدادم

و طرف آینه نشون میداد

 آنچنان شیرجه ای میرفتم که نکنه یه موقع فوش برگشتی بهم بخوره :-D:-D

، البته اون موقع بچه بودماااااااا..

 الان یه جا خالی ساده میدم !!! :))))

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
پدر:پسرم ميتونم کارنامتو ببينم؟


پسر:نه،کارناممو ندارم


پدر:چرا؟


پسر:دادمش به دوستم ميخواست باهاش خانوادشو بترسونه

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
اگه مجله ای به عنوان درس عبرت زندگی چاپ میشد

بدون شک تو خیلی از شماره هاش میتونستم عکس روی جلد باشم

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
اوضاع جوری شده که هر شیش ماه یه بار


آدم باس آستینش رو بررسی کنه

ببینه ماری چیزی اون تو پرورش نیافته باشه یه وقت…!!!

😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
به اندازه ای حالم خراب بود که یه ربع پیش یه ژلوفن خوردم رفته پایین الان بی سیم زده:

 حاجی نیرو کمکی بفرست به فنا رفتیم 😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
ﺁﻫﺎﯼ ﺗﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺍﯾﻦ متنو ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ






ﺁﺭﻩ

ﺑﺎ ﺧﻮﺩِﺗَﻢ ...

اگه فشار بهت نمیاد .اپاندیست عود نمیکنه توام دوتا مطلب بذار بخونیم😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
سکوتت را ندانستم نگاهم را نفهمیدی نگفتم گفتنی هارو تو هم هرگز نپرسیدی😐☝️


معنی شعر:

کلا ما دوتا بیشعوریم که خوردیم به پست هم😁

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
ﺳﺮ ﮐﻼ‌ﺱ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ گفتم ﺍﻧﺸﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ


“ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟"


ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ،

 

ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ.

ازش پرسیدم: ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟


گفت: ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺗﺎ ﻣﻨشی بیاد تایپ کنه

یعنی قوه تخیلش هلاکم کرد!!!!  

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﻛﺎﻓﻪ

ﻣﻨﻮ ﺭﻭ ﺑﺮﺩاﺷﺘﻢ ﻳﻪ ﻋﻜﺲ اﺯﺵ ﮔﺮﻓﺘﻢ

ﺗﻮ ﺗﻠﮕﺮاﻡ ﺑﺮا ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ

ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻠﻔﻆ ها رﻮ ﺑﺎ ﻭﻳﺲ ﺑﺮاﻡ ﺑﻔﺮﺳﺘﻪ  😐😐😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
ﺗﻮ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺨﻮاﺏ . ﻭﻗﺘﻲ ﻣﻴﺨﻮاﺑﻲ
 


ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ

ﺩﺳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺗﻮ ﻳﻪ ﭘﻼﺳﺘﻴﻚ و ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭼﻴﺰﻱ ﻣﻴﮕﺮﺩﻩ

و اﻳﻦ ﻛﺎﺭ ﻫﺰاﺭ ﺳﺎﻝ اﺩاﻣﻪ ﺩاﺭﻩ

 😫😫😫😫

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
ﻭﺿﻌﻴﺖ اﻻﻥ اﻳﻦ ﺟﻮﺭﻳﻪ ﻛﻪ

ﻳﺎﺭﻭ اﮔﻪ ﺑﺨﻮاﺩ ﻣﺎﺳﺖ ﻓﺮﻭﺷﻲ ﻫﻢ ﺭا ﺑﻨﺪاﺯﻩ

ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺬا ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻢ ﺑﻌﺪ اﺯ ﻋﻴﺪ :/

ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺗﻜﻠﻴﻒ اﻳﻦ ﺭﻓﻊ ﺗﺤﺮﻳﻤﺎ ﭼﻲ ﻣﻴﺸﻪ


😐😐😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
خواهر من


رفتی موهاتو کوتاه کردی دیگه،







 بمب هسته ای خنثی نکردی که هی پست میذاری :

شجاعت میخواهد.. جسارت میخواهد.. 😐😐😐

@tanz_behdashti


[ چهارشنبه چهاردهم بهمن ۱۳۹۴ ] [ 0:38 ] [ یخمک ] [ ]


خداييش من هرچي نيـگا ميکنم باورم نميشه . . .

 



گاو با علف يه همچين هيکلي به هم زده باشه

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
خوبی دوستای مجازی اینه که








میتونی بذاریشون تو کیفت و با خودت همه جا ببریشون
✌😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

میری کافی شاپ قهوه ترک سفارش میدی
☕️

 کلا یه قـُلـُپ بیشتر توش نیست 😔

ولی باید تقسیم بندی کنی تو یه ساعت بخوریش

 که مبادا اطرافیان بگن این یارو داهاتیه 😐😐

ای تو اون روحتون با این ادا و اصولاتون 😤😞

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

رفتم تردمیل بخرم

یارو گفت بیا از این ارزوناش بخر گارانتی هم داره.


گفتم چرا؟

گفت تو از قیافت معلومه جون دویدن نداری

یه ماه دیگه میخوای بیاری پس بدی 😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

خواهر زاده کوچولو دارم تازه زبون باز کرده…

بهش گفتم دایی رو دوست داری😍
 گفت: نه😐

خواهرم واس اینکه من ناراحت نشم گفت:

کلمه  نه  سر زبونشه ☺️




گفتم: دیگه مطمئن باشم که دوستم نداری

گفت: آله😶

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

شمام وقتی حوله تون رو میندازین رو شونتون😁





حس سزارهای رومی بهتون دست میده یا فقط من دیوونه ام 😎

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

وجدان چیست ؟








چیزی که زورش نمیرسه جلوی گناه بگیره

 فقط گناهو کوفت آدم میکنه 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

داری خمیازه میکشی یهو دوستت یه چیز خنده دار میگه…




قیافت که اصن نمیگم شبیه چی میشه :D

ولی بدتر از اون صدای گرازیه که در میاد 😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

یارو مکعب روبیک رو زیر پنج ثانیه حل کرده









 اونوقت من از خواب پا میشم تا یه ربع دنبال دستام میگردم😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

این زنبورايى که ۴۵دقیقه تو يه ارتفاع و نقطه ثابت،
 بال بال زنون جلوت وايميستن




اينا نيم کلاجشون خيلى خوبه ((:

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم






من سر درد گرفتم دارم می‌میرم 😷

پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه 😒😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

شرکت آئودی و بنز اعلام آمادگی کردن وارد بازار ایران بشن،



تنها سودی که این قضیه برا من داره اینه که بنز و آئودی بیشتری تو خیابون میبینم 😐
@Tanz_behdashti


[ شنبه دهم بهمن ۱۳۹۴ ] [ 23:46 ] [ یخمک ] [ ]


دیده شده بعد از خارج شدن از آسانسور  

با وجود خالی بودن، آسانسور در تمام طبقات ساختمان وایمیسه  😐


مدیونین اگه که فکر کنین خدای نکرده ما

قبل از ترک آسانسور دکمه تمام طبقات رو فشار میدیما .... 😜
خودش اینجوری دوست داره😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
شما توی یه مهمونی بشین بغل یه بچه،

اگر این جمله رو نگفت با کف شوی چرخشی پلین بزن تو صورت من!



گوشیتو میدی بازی کنم؟

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
تمام دعواهای زن و شوهرها



سر مامان  مینا و تینا است....
.


مامانمینا . مامانتینا

من برم دنبال اکتشافات بعدیم 😁

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
خبر جدید از شاخای تلگرام





مثل اینکه

به ارواح جدشون

معدلشون نبوده در حدشون😂🙊

گوشی رفته از دستشون😐😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
همونطور که مستحضرید الان قیمت بشکه از خود نفت گرونتره
.
 😳😳
.



رو این حساب قراره از این به بعد تو ظرف یکبار مصرف نفت رو صادر کنیم


.
   😬😤😡
.
اگه همینطور پیش بره کشورهای خواهان نفت باید با خودشون قابلمه بیارن!

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
مورد داشتیم طرف رفته تو پیج کلاه قرمزی سوال کرده :





این پیجو خود کلاه قرمزی میچرخونه یا ادمین داره؟ 😐
@

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
بازم مرام تیرآهن







یه مدت سراغشُ نگیری خودش زنگ می‌زنه
😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
رفتم فروشگاه کلی خرید کردم،  

یارو فاکتورو بهم داده منم با کلی اعتماد به نفس کارت بانکمو دادم بهش  

وایساده منو نگاه میکنه!  

میگم :کارت خوان ندارین؟  







میگه: چرا ولی کارت اتوبوسو نمی خونه!!!

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
به جان خودم این توت فرنگی 🍓 یه دونه میوه نیست؛


ده بیست تا میوه ست با هم قاطی کردن دارن به خورد مردم میدن :‏|



‏ یکیو میخوری طعم آلبالو میده؛ 🍒
دومی طعم لواشک سیب؛ 🍏
سومی طعم آب؛ 🍵
آخری هم طعم شلغم پخته کپک زده :‏|



[ جمعه نهم بهمن ۱۳۹۴ ] [ 23:41 ] [ یخمک ] [ ]
 



سرزمين آريايی از دو قوم بوجود آمده:😳😳😳

1- مادها😜

2-پارت ها😜

 به همين دليل، مشکلات اين سرزمين یا از طريق مادی حل ميشود و يا از طريق پارتی...!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

@tanz_behdashti


بعد از ان نیز مردم سه گروه شدند:😂😔😳

1-اشکانيان: آنانکه مدام از وضعیت مملکت ناله ميکنند و اشک ميريزند!😢

2. سامانيان: آنانکه ميلياردى بردند، خوردند و سر و سامان گرفتند !🤒

 3. صفویان : که هميشه درصف مرغ ، تخم مرغ ، بنزین، گاز و غیره هستند !!!😰

تا تحلیل تاریخی بعدی بدرود.
😂😂😂😂 😂 😂

@tanz_behdashti


[ یکشنبه چهارم بهمن ۱۳۹۴ ] [ 0:36 ] [ یخمک ] [ ]

 

من هيچوقت به شانس اعتقاد نداشتما

ولى مطمئنم اگه واقعا وجود داشته باشه


اونم به من اعتقاد نداره.😐😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
مامان من فکر میکنه وقتی داره میره بیرون


اگه 5 بار سفارش نکنه که کاری داشتی زنگ بزن

من کار برام پیش بیاد میشینم گریه میکنم یا نمیدونم چی واقعا. 😐😄😄😄😄

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
مامانم وقتی منچ بازی میکنه


 تبدیل به همستر میشه؛


 دیگه بچه هاشو نمیشناسه و ممکنه بخورتشون.

😥😥😂😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی!
میگم چرا؟
میگه همه ته دیگها مال خودته…


تا حالا خودم به این سعادت پی نبرده بودم☺️☺️

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
اگه با حیوانات مهربان نیستید


 لااقل با مهربانها حیوان نباشید.
😊😊😊

عجب چیزی گفتم! بعد بگید مطالب اموزنده نمیذارم واستون😂😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
کاش اینایی که وقتی بهشون میگی

 آدرس ایمیل بده



 برمیگردن میگن: ایمیل یا جی میل؟


 رو اعدام کنن.

😤😫😫😫

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
‏خلیج فارس وقتی گشنش میشه



میگه تنب کوچیکه تنب بزرگه رو خورد.
😂😂😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
۱- انکار
.
۲- خشم
.
۳- غم
.
۴- پذیرش
.
.
.
.

.
.
.
.
.
مراحل بیدار شدن و بیرون اومدن از زیر پتو 😅

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
تنها دلیل سیکس پک نداشتنم اینه که

 وقتی بچم رو شکمم میخوابه

دوس دارم جاش نرم باشه. 😊😊😊

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
بیلبورد زدن که

ترک سیگار میتونه مهمترین اتفاق زندگیتون باشه،


خب گند بخوره تو اون زندگیای که ترک سیگار بشه مهمترین اتفاقش.

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
امروز دیدم یک مانیتور مانتو پوشیده داره راه میره،😳😳😵😵


بیشتر دقت کردم دیدم یک خانمِ که تبلت گذاشته روی گوشش حرف میزنه. 😮😫

حداقل سی اینچ بود.😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن

میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها!!!!

دیشب با بابام دعوام شده

میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم!!!!!

سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم

صحبته اینترنته میفهمی اینترنت😐☝️😜☝️
Channel : @Tanz_behdashti


[ یکشنبه چهارم بهمن ۱۳۹۴ ] [ 0:36 ] [ یخمک ] [ ]


امروز تحریم فروش هواپیما به ایران هم برداشته شد

کسی هواپیما مدل ۹۲، ۹۳ تمیز بی رنگ و فنی سالم سراغ نداره؟؟
یکی دو تا دیدم دور رنگ بود، بیمه هم نداشت
سراغ داشتید خبر بدید حتما لنگم

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
موگرینی پس از اجرای برجام و لغو تحریم ها اعلام کرد:


در پایان باید از نقش و کمک های«کیمیا»

در دستیابی به توافق بین ایران و گروه 5+1 تشکر کنم!!!

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
چه شبی شود امشب!؟
شب فرار شاه
شب اجرای برجام
شب احراز صلاحیت ها
شب واریز یارانه ها

که امشب شبه عشقه ،همین امشبو داریم!!

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
ظریف در پایان جلسه دیشب خطاب به سازمان ملل گفت:


فحش گذاشتم هرکی که دیگه تحریم کنه!

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
جان کری:

کشورهای منطقه نباید در امور هم دخالت کنند.

منظورش اینه کشورای دور از منطقه میتونن در امور کشورای منطقه دخالت کنن.

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
اختلاس گران عزیز و تحریم طلبان نازنین و آقازاده های محترم!!


13 تن طلا و 28 میلیارد دلار بلوکه شده آزاد شد و وارد ایران شد...

 

 

 


خدا وکیلی یه جوری با هم بخورین

که دیگه چشم هیچکدومتون دنبال ۴۵ تومن یارانه ما نباشه!!

باتشکر جمعی از یارانه بگیران

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
لطفا 


کشورای کم فالوئر

و تازه به دوران رسیده 



با وزیر خارجه ما کل کل نکنن.

 مرسی

اَه.

 

 


[ یکشنبه بیست و هفتم دی ۱۳۹۴ ] [ 22:19 ] [ یخمک ] [ ]


مورد داشتیم طرف زیر برگه امتحانش زده😍:

بای امتحانات👋👋



استادش امضا کرده نوشته:☺️

ترم بعد میبینمت فدات 😂😂😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
من زیر بارون که هیچی


زیر فشار مستقیم شلنگ آتش نشانی هم یاد کسی نمی افتم....😂😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
طرف تو فرودگاه یه خانوم میبینه میره پیشش

بهش میگه ببخشید من همسرم رو اینجا گم کردم

امکانش هست چند دقیقه با شما صحبت کنم!؟



خانومه میگه چرا!؟؟؟؟؟


طرف میگه آخه هروقت با یه خانوم صحبت میکنم مثل جن پیداش میشه😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
ﺍﮔﻪ ﻓﺎﺯﺕ
ﻏﻤﻪ☹️






ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﺖ ﺑﺎ من ﮐﻤﻪ😊

بامنم بحث نکنين
ارتباطتونو زياد کنین

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
توی بازی اسم و فامیل
یہ مشکل بزرگ داشتم از بچگی😞



خدارو شکر جیبوتی مشکلمو حل کرد

نمیدونستم کشور با (ج) چی بنویسم

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
یعنی هربار این پوست کنار ناخن رو کشیدیم




تا قوزک پام اومده پایین !😂😂😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
دقت کردین خانوم ها چه اسمای سختی دارن واسه لباسا و کاراشون…


تاپ، مینی ژوب، مانیکور، پدی کور، بیکینی، شومیز، ماکسی…



مال ما مردا دیگه پیچیده ترین اسمش عرق گیره 😐
یه همچین موجوداتِ ساده زیستی هستیم

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺁﺩﻡِ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﺑﺎﺷﻢ😐




ﺍﻣﺎ ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺖ نمیشه

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
ﺩﯾﺸﺐ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﻭ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﻧﺦ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻡ ....
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭼﻨﺎﻥ ﺯﺩ ﭘﺲ ﮔﺮﺩﻧﻢ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﻥ .... ﭼﺘﻪ !!!!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺟﻮﮎ ﮐﻢ ﺁﻭﺭﺩﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻥ کانالت
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻣﺎﺭﻭ ﺳﻮﮊﻩ ﮐﻨﯽ .....😕
.
ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺗيزه

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
پدرم گفت:اگه کنترل مملکت دست من بود ایرانو گلستان میکردم..


منم گفتم والا یه کنترل بخاری برقی دستته اینجارو جهنم کردی


هیچی دیگه الان تو سطل آشغال سرکوچم گربه هاهم سلام میرسونن

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
از یارو میپرسن:

حیوانی که از شامپانزه بزرگتره

چیه؟




یارو میگه :


شامشانزده


[ شنبه بیست و ششم دی ۱۳۹۴ ] [ 12:53 ] [ یخمک ] [ ]


نجوییدنِ لواشکی که لوله کردی گذاشتی گوشه لُپت

بعد از کار تو معدن جز سختترین کارای دنیاست!😂😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
مراقب سرجلسه امتحان اومدگفت کارت ورودبه جلسه؟؟
.

.
.
.گفتم اصلابه قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی بیام امتحان بدم؟😐

گفت خداییش نه و ول کرد و رفت😂😂😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
بعضی آدمهـا هستند ؛
که وقتی گرفتارشون میشی ...
دیگه از آزادی بَدت میـاد !

.
.
.
.
.
.
.
آى ام از اونا 😎😎😎😎😎

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
آخه چرا تو طول ترم مثل بچه آدم درس نخوندین،


که الان اینجور از گپا و کانالا لفت ندین! 😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  

آقا اونایی که دمپایی رو ته توالت در میارن!
.
.
.

.
.

 مسیر برگشت با آژانس می یان آیا؟؟؟ 😳

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
آنتی ویروس لپ تاپمو یک سال و نیمه آپدیت نکردم

یه ماهه پیغام میده

امروز دیگه گفت هر غلطی دوست داری بکن من دیگه کاری به کارت ندارم

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
حسرت موند تو دلم



 یه روز با خیال راحت تا ساعت 9 بخوابم،




ولی هر وقت از خواب بیدار میشم میبینم ساعت ده و نیمه

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
به هنگام بيرون رفتن با خانواده و آشناهاي خانوادگي،


 قانون اول: هندزفري را فراموش نكنيد.


قانون دوم: قانون اول را به هيچ وجه فراموش نكنيد.
😐😐😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
خدا خیرت بده ایرانسل

.
.
.
.
.
.
اونایی که تک میزدن تا تو بهشون زنگ بزنی
الان تا زنگ میزنی بهشون
میگن قطع کن خودم زنگ میزنم

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
بدبخت تر از ما اونایی هستن که



فکر میکنن ما از اونا خوشبخت تریم و حسرت میخورن

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
دختره داییم ۱۳ سالشه میگه من برنامه غذایی مخصوص‌دارم که بچم خوشگل‌بشه


من هم سن این بودم یه هفته التماس میکردم شوت سوباسا به تیرک نخوره

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
دیجی کالا دمپایی لاانگشتی آورده 127 هزار تومن،


 یه ربعه دارم عکساشو نگام میکنم

شاید زیرش چرخی، موتوری چیزی داشته باشه. 😐😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  

خدا شاهده اگه دروغ میگم



آدم بعضی آهنگا رو که میشنوه




دلش میخواد شکست عشقی بخوره. 😔😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
کاش میشد




این زوج های جوون،


که تازه ازدواج کردن





و تو یه بشقاب غذا میخورن رو
انداخت تو قفس کروکدیل. 😂😂😂😂

@tanz_behdashti


[ پنجشنبه بیست و چهارم دی ۱۳۹۴ ] [ 21:3 ] [ یخمک ] [ ]
 

پیج مشکلات پزشکی 😳😶😆😂

سلام عذر میخواهم از حضورتون، میخواستم بپرسم دماغ به کجاها راه داره؟؟



حالا کامنت های ملت همیشه در صحنه:

۱– به اتوبان تهران شمال!!😕

۲– تا تهش به عنبیه، ولی شما کجا میخوای بری؟! :))


۳– ببین داداش از سوراخ سمت چپی که وارد بشی اولین بن بست میشه مخ یا همون مف من فقط همینو بلدم!!😒

۴– چیه چیزی اون توو گم کردی؟! :)))

۵– به حلق!😐

۶– آب توش کن ببین از کجا میزنه بیرون!! :))))

۷– وایسا برم تخمه بگیرم بیام!🏃

۸– اگه مرز رو نبندن تا ترکیه راه داره😳😂

۹_ پژو 206 مدل 86 ، قیمت توافقی 😐

 

 


[ شنبه نوزدهم دی ۱۳۹۴ ] [ 13:58 ] [ یخمک ] [ ]

تو دانشگاه نشسته بوديم پاى كامپيوتر كه منابع تحقيقمونو پيدا كنيم!

يه نفری از راه رسيده ميگه: چرا جوجوليش نميكنين؟

ميگم: چيكارش نميكنيم؟!

ميگه: جوجولى...! از جوجولى دات سُم...

يعنى مخم هنگ کرد تا خودش اومد پاى كامپيوتر تايپ كرد  "Google. com"


من هنوزم بستريم و حمله عصبى ديگه شوخى كه نيست،


کامپیوترم سوخت از خنده...




[ شنبه نوزدهم دی ۱۳۹۴ ] [ 13:56 ] [ یخمک ] [ ]


تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود😁😁


اصلا واحد پاس نمیکرد . . .


فقط میفتاد!

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
ﻃﺮﻑ تو پروفایلش ﻧﻮﺷﺘﻪ :

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺪﺍﺭ، ﺩﺳﺖ ﺁﻣﻮﺯﻡ ﮐﻦ، ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ، ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻦ...


ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺷﺐ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻩ ﺳﮕﺶ پﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮ ﻫﮏ ﮐﺮﺩﻩ!!!!

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﺷﻮﻥ ﺟﺎﻣﻪ ﻋﻤﻞ ﻣﯿﭙﻮﺷﻮﻧﻦ

ﻣﻦ ﺣﺘﯽ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﯾﻪ جوراب ﭘﺎﺵ ﮐﻨﻢ !


همینجور داره بدون کفش میچرخه 😐😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
کشور جیبوتی با 800 هزار جمعیت روابط خود را با ایران قطع کرد ،


ما فقط سه برابر این جمعیت معتاد داریم..😂😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
بعضیا فقط بلدن برن دستشویی،


بلد نیستن برگردن!😡😡😡


خب لامصب بیا بیرون دیگه میخوای سند بذارم برات؟؟!!

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
میگن به تلفن گویای وزارت خارجه یک دکمه اضافه شده:



لطفا برای قطع روابط دیپلماتیک، عدد 9 را فشار دهید! :)


 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
داشتیم از کمبود سوژه واسه جوک

و تکراری شدن شمع های سفارت فرانسه می نالیدیم


که ناگهان


عربستان و نوچه هاش گفتن ما هم بازی 😂😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
سردر سفارتهای عربستان و بحرین و سودان نوشته`





last seen recently`😂😂😂


 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
لباس شویی خونه رو روشن می کنی


اینقدر تکون می خوره که

روش پول میذاریم راه میفته میره دو تا سنگک میگیره و بر میگرده.😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
تنها كاري كه ايرانيا توش باهم همكاري ميكنن چيه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
تو جاده چراغ ميزنن كه پليس وايساده😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
وزیر دفاع وهابی عربستان :
 "بعد از یمن ایران را هم سر جایش خواهیم نشاند "  


 پاسخ فرضی مدیر عامل سایپا:
 به شرافتم قسم اگر تیری از عربستان به ایران برسد
 در عرض 48 ساعت نمایندگی فروش پراید را در عربستان تاسیس
و جاده هایتان را با خونتان رنگین میکنیم 😂😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
پزشکا میگن آب زیاد بخورید پوستتون روشن میشه
.
.
.

.
.
.
ما آب زیاد میخوریم چراغ دستشوییمون بیشتر روشن میشه

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
پسره به نامزدش میگه اگه من بمیرم چیکار میکنی ؟










میگه :وااااای خدا نکنه دیوونه (( من لباس مشکی مجلسی ندارم .
😐😐😂

@Tanz_behdashti


[ چهارشنبه شانزدهم دی ۱۳۹۴ ] [ 19:10 ] [ یخمک ] [ ]


یکی از مزیت های شبکه های اجتماعی تو کشورمون اینه که


هر کی یه دست لباس نو میخره

مدل میشه 😕😕

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
دارم از تشنگی میمیرم اما حال ندارم تا آشپز خونه برم
.
.
.
.
.
ب نظرتون آب اتو بهداشتی تره یا آب آکواریوم؟😁😄

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
هیچوقت از روی ظاهر کسی قضاوت نکنین.... 😒😒
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثلاٰ به قیافه سیب زمینی میاد انقدر خوشمزه باشه ؟!

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﺣﮑﻤﺘﯿﻪ ﮐﻪ...
.

.
.
ﻫﻢ ﺑﯿﮑﺎﺭﻡ، ﻫﻢ ﻭﻗﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺮﺳﻢ...!😁😂😂😁

تازه خسته ام میشم...😯😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
یه بار زنگ زدم پشتیبانی اینترنت گفتم : سلام ✋




گفت مشکل از مودمه 😐😒

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
موز کیلو ۴ تومن!


فقط به میمون حسودیمون نشده بود که شد!!!

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
یه بار از جیب بابام پول برداشتم مامانم فهمید انقدر کتکم زد که از حال رفتم 😐


 که بابام اومد گفت خانوم نکشتیش که ؟


زنده میخوامش :|

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﻭ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺑﺮﻩ ﺷﻤﺎﻝ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ😁

 ﻧﯿﻤﺮﻭ ﻭ ﭼﺎﯼ ﮐﯿﺴﻪ ﺍﯼ ﺑﺨﻮﺭﻩ، ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺮﻩ ﻭ ﻓﮏ ﮐﻨﻪ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﮐﺮﺩﻩ.

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
انقد بدم میاد از پسرایی که بدون هماهنگی به آدم میگن آبجی



خب نکبت وامونده شاید من روت نظر داشته باشم

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
ﺑﻌﻀیاﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﮔﺮﻣﺎﯼ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﻭ ﺳﺮﻣﺎﯼ ﺯﻣﺴﺘﻮﻥ
ﻧﺪﺍﺭﻥ، ﺩﺭ ﻫﺮﺣﺎﻝ ﭼﮑﻤﻪ ﻣﯿﭙﻮﺷﻦ !😕
.

.
.
.
.
ﺍﯾﻨﺎ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﯼ ﺍﺭﺗﺶ ﻫﯿﺘﻠﺮﻥ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺑﺎﺵ ﮐﺎﻣﻞ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻣﯿﺒﺮﻥ ???


سلام ژنرال

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
یادتونه؟؟؟؟؟



سر جلسه امتحان معلم که از کنارمون رد میشد

دستمونو میذاشتیم رو جوابایی که نوشتیم.


تا معلمه نفهمه ما چققققدر خنگیم

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
لامصب فصل امتحانات که نیس!!!


جام حذفیه!!!

هر کیو میبینی داره حذف میکنه!!


[ دوشنبه چهاردهم دی ۱۳۹۴ ] [ 18:40 ] [ یخمک ] [ ]


مورد داشتیم،

پسره از شوخی های دوستاش فیلم گرفته فرستاده تلوزیون
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
به عنوان بهترین مستند حیات وحش انتخاب شده ! 😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  


مکالمه بین زن ومرد :
مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه😍
انشاءالله تلگرام قطع شده؟👻

زن : نه عزیزم زبونتو گاز بگیر،🙀
شارژر گوشی رو گم کردم ،
مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم😝
😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفعه نونوا گفت کی سیر خورده؟😁😁
منم گفتم :من!!!😊
.
.
.
.

گفت بیا جلو نونتو بدم بروسریع..
تاحالا توی یک روز اینقدر تخریب شخصیتی نشده بودم!😐😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
اینایی که پشت ماشینشون مینویسن

 «FOR SALE»،

 آیا اینجا نیویورکه؟

 فقط به کسایی که انگلیسی بلدن ماشینشونو میفروشن؟

دو ترم زبان رفتن؟

یعنی چی آخه؟😐😐😒

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
اینستاگرام و فیسبوک و توییتر ادا اصوله،


 آدم عکس کسی که دوست داره رو تو کیف پولش میذاره.😍😍

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
بعد از افتضاحی با نام

«منبع:اینترنت»

الان جدیدا فاجعه ای مد شده به نام

 «منبع: تلگرام».😐😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
حدس میزنم یکی از تفریحات کوروش کبیر و حسین پناهی توو اون دنیا اینه که
.
.
.
.
.
.
.
هر روز اینترنتو چک میکنن ببینن تازگیا جمله ی جدیدی نگفتن…!😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
مامانم یه ظرف گنده ژله گذاشته جلوم، میگه نوش جان بفرما.

میگم مامان مگه من گاوم اینهمه ژله بخورم؟

میگه بخور بابا!

تمامشو خوردم، مامانم اومده میگه :دیدی گاوی؟!!!!

من 😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
امان از دسته این مانکنای جلوی مغازه ها


 امروز دماغ یکیشونو گرفتم بهم گفت مرض داری ؟

 

 نگو صاحب مغازه بود!!🙈

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم،🤓🤓
.
.
.
 با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم :الو، مامان خوبه؟
مامانم هم میگه :
مرسی همه خوبن شما خوبین؟
خانواده خوبن؟ 😳
ببخشید بجا نیاوردم… 😐😅😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
اگه دستت بشکنه میبرنت بیمارستان


 اگه دلت بشکنه یه جوری دلداریت میدن که آروم بشی


 ولی اگه یه تیکه از سرویس چینی مادرت بشکنه

کلا زندگی رو ببوس بذار کنار😥😂
@Tanz_behdashti


[ پنجشنبه دهم دی ۱۳۹۴ ] [ 17:18 ] [ یخمک ] [ ]


خلاصه بعضی از مجالس خواستگاری ایرانی :


 دخترتون آخرش چند؟

والا 😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
بدشانسی برای من یعنی:


اونی که خوشگله ، پولدار نیست

اونی که پولداره ، خوشگل نیست

اونی که خوشگل و پولداره ، متاهله

اونی که خوشگل و پولدار و مجرده ، هیچ دلیلی نداره به من محل بذاره😐😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
آیا میدانید لاکپشت ها بخاطر سبک زندگی خاصی که دارن

نزدیک به 150 سال عمر میکنن ؟




آيا ميدانستيد سبك زندگيشون اينه كه سرشون تو لاکِ خودشونه نه تو زندگیِ دیگران😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جمله‌ی معروفِ
ما ایرانی‌ها جلوی پنکه!😊

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

   ديشب خيلى خوابم ميومد، حوصلم نشد برم دستشويى
.
.
.
.
تا صبح خواب ميديدم توى صف دستشويى هستم.
.
.
.

.
خيلى خوشحالم از اينکه تو خواب نوبتم نشد😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
رفتم پارکینگ ماشینو بگیرم،
یارو میگه: میخای بری تو؟؟!!




گفتم نه مزاحمتون نمیشم.
به ماشین بگید بیاد دم در منتظرشم!!

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
محض رضای خدا یکی واسه این مادرا شفاف سازی کنه …!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال گردگیری کنی…!

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
قابل توجه دانشجوها و دانش آموزاني که ميگفتن:

 کووووووو تا آخر ترم...
.
.

.

الان به همون کووووو رسيديم

 پياده بشيد و از مناظر لذت ببرید☺️😜

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
😆 یک دسر خوشمزه :
مواد لازم:
2عدد موز
1لیوان شیر
1قاشق وانیل
2قاشق کاکائو

همه رامخلوط کرده، دریخچال قرار دهید تا خودش را بگیرد.
بعداز نیم ساعت در یخچال راباز
کنید.
اگه خودشو گرفت شمام خودتونو بگیرین
واااالاااا
بیشعور از خود راضی
فک کرده کيه
بدبخت دسر عقده ای

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
به مامانم میگم مامان من گرسنه هستم.


میگه سلام گرسنه من مامان هستم!!!


بهش گفتم مامان من جدی ام.


میگه نه تو گرسنه ای


گفتم فکر میکنی با این کارات خوشمزه ای؟؟؟


میگه نه من مامانتم 😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
تاحالا دقت کردین
 اینایی که تو مهمونیا دارن کباب باد میزنن،
وقتی ازشون تشکر میکنی...
.
.
.
.
.
.

.
.
جوگیر میشن، تندتر باد میزنن؟
🤗

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
جغد


 همش یه جوری نگاه میکنه





 انگار احتیاج به توضیح بیشتری داره

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  


[ سه شنبه هشتم دی ۱۳۹۴ ] [ 13:38 ] [ یخمک ] [ ]
 


تو تهران از هر سه ازدواج یکی به طلاق منجر میشه

 ازدواج از «هندوانه در بسته» داره به مقام «پالام پولوم پیلیش» تنزل درجه پیدا می کنه! 😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
من احساس می کنم تو خونمون یک جن تک پا داریم

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
چون همیشه یک لنگه جوراب من نیست 😩😏

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
پسره ميرﻩ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ .........
ﺟﻠﻮ ﻗﻔﺲ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﻜﻨﻪ
ﺑﻪ ﺍﺩﺍ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻥ ﻛﻪ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﺗﻜﺮﺍﺭ ﻛﻨﻪ !!!!!!!
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﻳﻦ ﻋﻨﺘﺮ ﺑﺎﺯﯾﺎ
ﺑﮕﻮ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﺮﺩﯼ ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﻢ

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
تو پُر چیسـت؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همون گامبوی خودمونه که نمیخواد با واقعیت کنار بیاد :)))))

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
لذت بخش ترین زمان برای زنها، جلو مادر شوهرشون چه زمانیه؟!

وقتی که مادر به پسرش میگه:
 پسرم تو که این غذارو نمیخوردی😐

عروسه مادر شوهرشو نگاه میکنه و میگه :
نه مادر جان من عادتش دادم بخوره😀😙😗


برخی از محققان لذت این لحظه رو برای عروس ها

مساوی با پیروزی در جنگ جهانی دومم دانسته‌اند

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
بچه بودیم میدیدیم بزرگترا عروسی می‌کنن!


بزرگ شدیم میبینیم کوچکترا عروسی میکنن!


خدایا تعارف نکن اگه مارو واسه تماشا آفریدی خوب بگو فدات شم!

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
سرکلاس آسیب شناسی روانی استاد هر بیماریه روانی ای رو که توضیح میداد...

من یاد یکی از اعضای فامیل میفتادم 😂😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
انگار مشکل ما با مسواک ، تکون دادنش تو دهنه که اونجوری مسواک برقی ساختن😐

مشکل اصلی مسواک اینه که باید پاشی بری مسواک بزنی، مسواک برقی باید خودش بیاد..

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  یکی از مهم ترین نشونه های بزرگ شدن من این بود که

دیگه توی سلمونی برام رو صندلی تخته نمیذاشتن!!

لامصب حس امپراطوری داشت…یادش بخیر 😅 😐

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
دختره تو قابلیت هاش زده


“فوق تخصص برعکس کردن کوکو سبزی” 😐




بعد میگن چرا مذاکرات  نتیجه نمیده ؟! 😐😅

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
کاش منم یکیو داشتم که شبا تا بش شب بخیر نمیگفتم خوابش نمیبرد...!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت منم تا صب بش شب بخیر نمیگفتم تا خوابش نبره جونش دراد
😐
از بچگی مردم آزار بودم

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی

که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره…



حالا داری بایکی صحبت میکنی،

یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت😫

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
الان بچه 6 ماهه تخت 2 نفره داره، واسش موزيک لايت ميذارن با نور کم تا بخوابه

اونوقت زمان ما ميذاشتنمون روپاهاشون به حالت سانترفيوژ...

انقد تکونمون ميدادن تا پلاسماي خونمون جدا میشد میرفتیم تو کما..

بعد ميگفتن ،چه معصومانه خوابيده!!!😂😂

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

  
ایرانیان مقیم کشور کریسمسو جشن میگیرن



 ایرانیان مقیم خارج شب یلدا رو 😳😳



درود بر خون آریاییتون. 😂😂😂
@tanz_behdashti


[ دوشنبه هفتم دی ۱۳۹۴ ] [ 12:6 ] [ یخمک ] [ ]


یه سلامی هم بکنیم به سال 94 با اون تابستون و این زمستونش

سلام سینوس✋🏻😐
سلام تکلیف نامشخص 😐😂😂

  
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
ایميلمو چک كردم

ديدم استادم ساعت ٧ صبح ايميل زده.


قشنگ معلوم بود عين تو فيلما

رفته تنيس بازى كرده
دوش گرفته
آب پرتقالم دستش ايميل زده.😐😐

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 


شاعر قرن 20: هوا بس ناجوانمرده سرد است





شاعر قرن 21: بووووو سرده کاپشنم کو؟😂😂😂

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 


مردم از ننه باباشون ویلا و ماشین و پول به ارث می برن

من از بابام میگرن به ارث بردم از مامانم آلرژی! 😐


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 


ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ...

ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻤﻢ ﺑﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻼ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ!
.
ﺍﻻﻥ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ﺩﯾﮕﻪ !!!
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ :ﺑﯿﺎ ﮐﺘﺎﺑﺘﻢ ﺑﺒﺮ ﮐﻪ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﯽ
😢😂😭

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 


اعتراف ميکنم : يه بار تو دانشگاه رفتم سمت دانشکده کشاورزي!


ديدم پشت دانشگاه يه مزرعه کوچيک گوجه فرنگيه...!




تا شروع کردم به خوردن ،يه نفر از وسط زمین بلند شد داد زد:
پروژه پايان ترممو نخور ...😳😱😂

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 


اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها









اینا ادمای ترسناکین😱
چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 
فقط یه ایرانی میتونه

صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه
بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه,




بعد ساعت 9 برگرده خونه



بگیره تا ظهر بخوابه! 😂😂😜😜

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 
به بابام میگم:

امروز حالم خوب نیست... خیلی بی حالم😥😥


بابام میگه : تو همیشه حال نداری

نه می میری، نه خوب میشی!!! 😒😒😐😐

سر راهی ام می دونم😥😥😥



ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 
طرف میره هارد کامپیوتر بخره.💻
میگه هارد۶۴۰ میخوام.🤓
فروشنده هارد ۵۰۰ میاره.🙃
.
.
.
 .

طرف میگه من که گفتم ۶۴۰ بیار.😒
میگه :ناراحت نباش جا وا می کنه.!!😳

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 
دقت کردین هروقت بخوای پشت تلفن جایی که هستی رو دروغ بگی😁

حتما یه راننده تاکسی هست که با صدای بلند موقعیت جغرافیایی

رو به طور دقیق اعلام میکنه و فرد پشت تلفن هم به طور واضح میشنوه ؟😐😐

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ 
پدربزرگ به نوه اش میگه : سه روزه نرفتی مدرسه
بیا برو قایم شو معلمت اومده دنبالت...











نوه میگه: تو برو قایم شو
چون من بهش گفتم تو مردی...😳😳😂😂😂😂😅

@Tanz_behdashti


[ شنبه پنجم دی ۱۳۹۴ ] [ 13:55 ] [ یخمک ] [ ]
 


تنها ایراد تخم مرغ اینه که غذا نیست😐


بدتر از همه اینه که نمیخواد قبول کنه !😥😐😐😐😑

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
ما خسته ها یه قانونی داریم



که می گه: تا وقتی نارنگی هست خوردن پرتقال الزامی نیست 😂😂

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
دقت کردین وقتی مجبوری شب تا صبح بیدار بمونی درس بخونی


رخت خواب قیافه پر قو به خودش میگیره ؟! 😅😅

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه! 🐧
.
.
.
.
.

یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده 😃😃

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
میدونی تلخ ترین چیز زندگی چیه؟


در فریزرو باز کنی و قالب بستنی شکلاتیو ببینی و خر کیف شی


ولی وقتی بازش کنی توش پیاز سرخ کرده فریز شده باشه 😐

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
بعضیا تواین گروه مثل راننده کامیون  میمونن😳

میان اینجا بار میزنن میبرن اون یکی گروه خالی میکنن😂
.


 خب عزیزم توکه داری برمیگردی این همه راهو چرا خالی میای


حداقل از اونجام واسه ما یه چیزی بیار حداقل پول گازوییلت دربیاد.😂😂

 دل ماهم خوش باشه.😂

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
اگه کسی دراولین نگاه فهمیدچیکاره ای ^-^


تجربه نشون داده ۱۰۰٪ خودشم اونکارس^-^😂

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
از جمله سرگرمیای مامانم اینه که


تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور....

همین روزاس که بذارتم دم در😕😂😂

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
خدارو شكر تموم شد.😐😐😐

سه روزه دارم هندونه لايك ميكنم.😂😶

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 
بالاخره برای اولین بار تو زندگیم از کتانژانت استفاده کردم😎😎




صبح با یکی از این گودزیلاهای دهه هشتادی دعوام شد، 😱

کم آوردم... بهش گفتم خیلی کتانژانتی😠😠



فکر کرد فحشه، گریه کرد دوید رفت به مامانش بگه😂😂😂



خیلی چاکرم معلم ریاضی ✋🏻✋🏻😁😅

@tanz_behdashti


[ سه شنبه یکم دی ۱۳۹۴ ] [ 20:33 ] [ یخمک ] [ ]

ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :

-ﺳﻼﻡ
- ﺳﻼﻡ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﯿﻦ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻦ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ........

|:
ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
ﺳﻼﻡ ﭼﺎﮐﺮﻡ
- ﺳﻼﻡ ﻣﺨﻠﺼﻢ



@tanz_behdashti


برچسب‌ها: جوک
[ شنبه بیست و هشتم آذر ۱۳۹۴ ] [ 12:58 ] [ یخمک ] [ ]


بزرگترین درسی که از علم مواد گرفتم این بود که...

هر ماده ای رو که مزمز نتونه چيپسشو درس کنه...


پرژک شامپوشو درس میکنه😁😜

 

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 


به اونی که قلیون میکشه میگن: قلیونی...
.
.
به اونی که سیگار میکشه میگن: سیگاری...
.

به اونی که تریاک میکشه میگن: تریاکی...


من دلم به حال اونی که پیپ میکشه میسوزه...😂😂😂😂

 

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 
تعارف زدن دخترا
شیما جوووووون عشخم کیک میخولی؟
– یه کوچولو اگه بدی عاچقتم


@Tanz_behdashti



تعارف زدن پسرا
ساندویچ میخوری گشنه ؟
– اره
خاک تو سر گشنت کنن بدبخت مفت خور!

 

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 
دختره تو وبلاگش پست گذاشته :

آفرینش پسر ها اصلاً شوخی باحالی نبود !.!.!.!.!😒😒

.
.
.
.@Tanz_behdashti
.
.
پسره اومده نظر گذاشته:

ولی خـلـقـت دخـتـرا خیلی باحال بود،کلی خندیدیم  😂😂😂

 

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 
اونی که از کنجد ، روغن گرفته چی فک کرده پیش خودش؟







چطوری دلت اومد؟ اون بچه جون نداره اصن 😔😔


 

 

 

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 
ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﯾﮏ ﺯﻧﺪﺍﻧﯽ:

ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻋﺪﻡ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ﺯﻧﺪﺍﻥ ..

ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﻮﺩﻡ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﺸﻮﺭﻡ …

ﮐﻼ ﻧﻈﺎﻓﺖ ﺍﻭﻥ ﺑﻨﺪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ ..

ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ

ﺍﮔﺮ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺧﺐ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻣﻬﺮﺷﻮ ﻧﻤﯿﺬﺍﺷﺖ ﺍﺟﺮﺍ ! !!!!




ﻧﺨﻨﺪ ﭘﺎﺷﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭ ﻣﺮﺭﺭﺭﺭﺩﺩﺩ😅😅

 

 

 

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 
امروز با استادم قرار داشتم


 نيم ساعت يه بند داشت از توانايي هام حرف ميزد،



حس اون گوسفندي رو داشتم كه قبل از قربوني بهش قند و آب ميدن.

 

 

 

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 
از دوستم یه آدرس سخت پرسیدم






یه کم فکر کرد


برگشت بهم گفت میشه نری؟؟ 😐😐😂😂


 

 

 

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ :
  ﻭﻗﺘﯽ ﻓﯿﻦ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ😱😱
.
.
.
.
. 😂😂😂😂
.
.
.
.
.
ﺩﯾﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻨﯿﻦ
ﮐﻤﺘﺮ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﺮﻭﺍﺭﯾﺪ ﻓﯿﻦ ﮐﺮﺩﻩ باشه.😁😁😁

 

 

 

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 
‏"موفقیت اتفاقی نیست"
.
.
.
.
.
.
.
.
بابای پولدار میخواد.🤔😭

 

 

 

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 
دوستان ببخشيد من وقت نكردم عكس بندازم







ولي تو حياط مام برف نشسته بود😂😂🙈

 

 

 

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 
میگن پسری که با زنش مثل یه پرنسس رفتار میکنه


معلومه تو دستای یه ملکه بزرگ شده...!!!!


والا هر کی  به ما رسیـد ننش جادوگر شهر اوز بوده 😐😂😓

 

 

 

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 
ﺷﺎﻡ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ، ﺍﻭﻥ
ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯼ؟

ﺯﺩ ﭘﺲ ﮐﻠﻪ ﺍﻡ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺳﺮﻡ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﺑﺸﻘﺎﺏ !!
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮِ ﺧﺮﺕ ﮐﻨﻦ !
ﺁﺏ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ ﻫﺴﺖ ... ﺟﻮﺟﻪ ﺑﺨﻮﺭ بدبخت!!!! 😂😂😂😂

 

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 
از بس تو همه جمع ها و مهمونی ها گوشه نشینی کردم😒😒😒
















 قیافم شبیه پرچم کرنر شده..!

 

 

 

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 
مورد داشتیم پسره تو گوگل سرچ کرده:


چگونه هم درس بخوانیم

و همزمان کلش اف کلنز بازی کنیم

و پایان ترم مشروط نشویم؟😒😒





گوگل هم جواب داده:
داداش دردتو می فهـــم ولی چــاره ای نیست.

باس یکشو انتخاب کنی😂😂😂

 

 

 

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 
وقتی دسته جمعی میرید مسافرت،
مهم نیست که توی کدوم ماشین باشی ...😒😒😒

 مهم اینه که همیشه توی اون یکی ماشین بیشتر خوش میگذره!😒😂😂
@Tanz_behdashti


[ یکشنبه بیست و دوم آذر ۱۳۹۴ ] [ 22:36 ] [ یخمک ] [ ]


نصیحت یک پدر به پسرش:

ﭘﺴﺮﻡ ﺯﻥ ﺑﮕﻴﺮ،


ﺷﺒﻬﺎ که ﺧﺴﺘﻪ،ﺗﺸﻨﻪ،ﮔﺮﺳﻨﻪ ﻣﻴﺎﻱ ﺧﻮﻧﻪ،

ﻳﻜﻲ ﺑﺎﺷﻪ طوری حالتو بگیره که همشون یادت بره😂😂

 

 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 

روش دفع انگل:

30روز فقط چایی و بیسکوییت میخوری

و روز 31 فقط چایی میخوری...

کرم میاد بیرون و میپرسه:
پس بیسکوییت کو؟!!

میگیریش... 😂😂😂

تا دکترسلام بعدی بدرود

 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 


من با سگی که پشت سرم واق واق میکنه هرگز نمیجنگم
.
.
.
.
.
.
من با شیری که جلو روم غرش کنه هم نمیجنگم
.
کلا آدم جنگجویی نیستم 😊

خوابم میاد…!!!!!😃

خسته ام! خسته! می فهمی؟😂

 

 

 

 

 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 

 


زن عاشق میگه
اگه اتفاقی برات بیفته میمیرم
ولی مرد عاشق میگه
 بمیرمم نمیزارم برات اتفاقی بیفته❗️
.
.
.

.
.
به افتخار هردوشون که زر مفت میزنن!!👏👏

 

 

 

 

 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 

 


‏از درگیری هابیل و قابیل به اینور
.
.








.
.
.
.
واقعه پاریس تنها اتفاقیه که توش قربانی ایرانی نداره
😂😂😂😂

 

 

 

 

 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 

 


تقسيم‌بندی موجودات زنده تغيير کرد.
جانوران
گياهان
مجازیان

 😂😂😂
 😂😂



اين دسته آخر موجودات عجيبی هستن..
 نه به غذا نه به آب و  نه به اکسيژن نياز دارند...
آنها فقط به اينترنت  و دنيای مجازی نياز دارند...

منظورش ما نیستیما
مدیونین به خودتون بگیرین😁😁😁

 

 

 

 

 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 

 


يه سلام کنم به اوني که متن هارو نخونده رد ميکنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
سلام خسته! چاي ميخوري؟!☕️😋
😂😂😂😂

 

 

 

 

 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 

 


خواستگارهای دهه شصتی ها رو بیخیال... 😜
.
.
.
.

.
.
.
.
با این بیوه کوچولوهای دهه هفتادی چکار کنیم؟؟؟ 😱

 

 

 

 

 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 

 


یه سلام ویژه خدمت اونایی
که تا عکس پروفایلشونو عوض میکنن،
صد تا پست میذارن...










بابا کور که نیستیم!!
انقده پست نذار.........
دیدیمتتتتتتت 😒😒😒😒😒

 

 

 

 

 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 

 


اقا مگه سریال نباید بخشی از واقعیت یه جامعه باشه؟؟











پس چرا این کیمیا انقد خواستگار داره؟؟؟
😁😁😁 😂😜😍

 

 

 

 

 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 

 


عشق چیست؟
.
.
.
.
.
.
حالتی است که در اثر سیری شکم و بی کاری برای جوانان  رخ میدهد😂😂

 

 

 

 

 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 

 


امروز مامانم داشت سيب زمينى سرخ ميکرد ،

با قيافه اى مظلومانه بشقاب به دست رفتم پيشش

ميگم مامان دوتا سيب زمينى بهم ميدى 😊😊


به همين سوى چراغ...دوتا سوخته شو بهم داده ميگه برو ديگه😒😒


حالا من مونده بودم بهشون سس بزنم يا پماد سوختگى🙄🙄😁🙄🙄

 

 

 

 

 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 

 


دیگه به درجه ای رسیدم که😁😁



هر مشکلی تو زندگیم پیش میاد اینقدر بیخیالش میشم که خودش حل میشه

و میگه خاک تو سر بیخیالت 😕😕😕



من که رفتم ولی یه فکری واسه خودت بکن😕😕😕😕🙄

 

 

 

 

 

 

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

 

 

 


ساعت دوازده شب داشت برف میومد
همین که یه لحظه به ذهنم خطور کرد فردا تعطیله




یهو برف قطع شد!
بارون اومد!
برفا آب شد!
بارونم بند اومد!


کم مونده بود نصف شبی خورشید طلوع کنه شروع کنه به تابیدن😐😁
@Tanz_behdashti


[ سه شنبه هفدهم آذر ۱۳۹۴ ] [ 19:38 ] [ یخمک ] [ ]
 

 
 
 

دختره اومده سرِ کلاس نشسته

یه مشت خودکارِ اکلیلی درآورده با یه دفترِ عصرِ یخبندان

داره جزوه مقاومت مصالح ۳ مینویسه :|

 

 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 

 

 
 
 

دانشجویی بدونه بسم الله شروع به غذا خوردن میکنه
شیطان باهاش هم سفره میشه
یک ماه میگذره
.
.
.
.
شیطان به دانشجو میگه جان مادرت یا یه بسم الله بگو یا امشبو دیگه املت نزن!!!!!!

 

 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
اس ام اس روز دانشجو
دست از طلب ندارم تا کام من برآید
یا تن رسد به مدرک یا جان ز تن درآید
روز دانشجو مبارک !
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 

خسته ام....
نه این که کوه کنده باشم نه !
.
.
.
.
.
.
.
.
کمی درس خوانده ام | :

 

 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 

بچه ها ترم تموم شد ولی یادتون باشه ....

کلاس ساعت هفت و نیم صب خر است !!!

مردیم این ترم

 

 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
اس ام اس روز دانشجو
دانشجوی عزیز ! مهندس بعد از این !
واحد پاس نکن ! کلاس دو در کن !
استاد مسخره کن !
دانشجوی نمونه !
خلاصه مبارک !
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
اس ام اس روز دانشجو
تا حالا یه بچه مارمولک دُم بریده ی تحصیلکرده رو تو یه پلاستیک پرس شده دیدی ؟
اگه ندیدی یه نگاه به کارت دانشجوئیت بنداز !
روزت مبارک دانشجو !
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
اس ام اس روز دانشجو
در کوچه درس رهگذاریم هنوز / وین راه دراز می سپاریم هنوز
از اول ثبت نام سال ها می گذرد / ما واحد پاس نکرده داریم هنوز !
روز دانشجو مبارک
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
اس ام اس روز دانشجو
شمع شدی ، شعله شدی ، سوختی
خاک تو سرت هیچی نیاموختی !!
روزت مبارک . . .
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
اس ام اس روز دانشجو
تعریف دانشجو :
موجودی بی پول ! نحیف و لاغر که از نیکوتین و تخم مرغ و گوجه تغذیه میکند !
معمولا افسرده است ! دارای خط ایرانسل و دشمنی عجیبی با کتاب دارد !
روز این موجود نفرین شده گرامی باد !
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 

استادِ " حجم سازی " است دیگر ...
دوست دارد به کسی که نرفته سر کلاس 17 بدهد...
خیلی هم عالی D=

 

 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 

منم دوست دارم هر ترم درس بخونم و معدلم بالا باشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی میخوام از ترم بعد شروع کنم...
میفهمی ؟؟؟
ترم بعد

 

 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
اس ام اس روز دانشجو
صفایی ندارد ارسطو شدن
خوشا پر کشیدن پرستو شدن
تو که پر نداری پرستو شوی
بنشین درس بخون تا ارسطو شوی!
روز دانشجو بر ارسطو های آینده ایران مبارک
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
اس ام اس روز دانشجو
ترم زندگیتون بی مشروطی
لحظه هاتون همیشه پاس
سایه حذف از زندگیتون به دور
معدل شادیتون 20 باد
روز شما ، روز دانشجو مبارک
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
اس ام اس روز دانشجو
کلاس نه گذاشتنیه نه داشتنی و نه رفتنی
کلاس پیچوندنیه
به افتخار همه دانشجوها !
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 

ماییم و دوباره تحفه ی واحد ها
در وقت حساب و سلطه ی واحد ها
استاد دلش برای من سوخت ولی
انداخت مرا ب گفته ی واحد ها
احسان افتخاری

 

 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 

اين جمله خميازه، خميازه مياره رو قبول ندارم


ما با همه بچه ها سر کلاس خميازه ميکشيم تا استادم خميازه اش بياد و کلاس رو تموم کنه ،

اما خسته که نميشه هيچ ،انرژيش هم چند برابر ميشه !!!

 

 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
اس ام اس روز دانشجو
بر در دانشکده ای رفتم دوش
دیدم دوهزار لیسانسه ی کوزه به دوش
هر یک به زبان حال با من گفتند
این کوزه بگیر و مدرکت بنداز توش !
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
اس ام اس روز دانشجو
ترم دل است و عشق پیداست / قصد و نیت ساختن فرداست
دانشجوی وطن آریایی / بتازیم و بسازیم که خدا با ماست . . .
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
اس ام اس روز دانشجو
فرقی نداره کسی که باهاش حرف می زنی، پلی تکنیک می خونه یا آزاد
از نظر خودش سختگیرترین استادا و بالاترین سطح علمی رو دانشگاه اونا داره !
روز تو دانشجوی سختکوش مبارک!
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
اس ام اس روز دانشجو
- شما دانشجویین؟
+ بعله
- درس هم میخونین؟
+نه دیگه تا اون حد
خب باشه ، روزت مبارک !
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
اس ام اس روز دانشجو
ﻣﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﯿﻢ ﺍﺯ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﻢ :
ﺗﻮ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ
ﻭ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ ﻣﯽ ﺑﺎﻟﯿﻢ ﻭ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﻭ ﻫﻤﮕﯽ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﯿﻢ !
تازه روزمون هم مبارک !
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
اس ام اس روز دانشجو
روز دانشجو بر “سرکاران” امروز و “بیکاران” فردا مبارک باد
مشروط چشمانت منم، روزت مبارک نازنین !
 
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
 
 
 
اقا رفتیم به استاد بگیم فلان منبع موضوع کنفرانس مارو نداشت میگم
استاد با زینب رفتیم پیدا نکردیم
میگه این سری با مریم برو پیدا میکنی :|:|
 
 
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
 
 
ﻋﻠﻢ اگر ﺩﺭﺑﺮﮔﻪﯼ ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻝ ﺳﺎﻟﻦ ﺑﺎﺷﻪ
 
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻧﯽ ﺍﺯ سرزمین ﭘﺎﺭﺱ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺳﺎﻟﻦ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺩﺳﺖ ﭘﯿﺪﺍ ﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﮐﺮﺩ
 
 
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
 
این استادایی روکه میگن من ننداختمت خودت افتادی رو باید بگیری بکشیشون
 
بعد بگی من نکشتمت خودت مردی...
 
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
 
1
دقیقه سکوت...

به احترام همه ی "استاد توروخدا.."هایی ک بی جواب میمونه.. -_-
 
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
شما اتاق های خوابگاه های دانشگاه های کل کشور رو به روش سرشماری
 
( جدیدا میگن تمام شماری)
 
بررسی کن اگه رو موکت یکیشون جای اتو نبود من میرم افق
 
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
 
 
قانون پایستگی دانشجو:
دانشجو نه استخدام میشود نه فارغ التحصیل
بلکه از دانشگاهی به دانشگاه دیگر انتقال می یابد!!!
 
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
مشخصه تـــــرم بوووووووووقــــــــــــــــــــــــی هاااااا:
1-توی دانشگاه دسته جمعی راه میرن!!!!!!!
2-کتاب نـــــو میخرن!!!
3-توی محوطه دانشگاه هی گم میشن!!!
4-به صورتشونم ک نگاه میکنی اعتماد به سقف دارن بیا و ببین...
(بذار این ترم تموم بشه ببینیم بازم همین قیافه رو میگیری یا نه؟؟؟!!!)
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:
لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
 
 
گزارش کار آزمایشگاه نه نوشته میشود و نه از بین میرود...

تنها از دستی به دستی دیگر منتقل میشود.
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
 
آیا از انتخاب واحد خود ناراضی هستید؟

آیا پیش نیازها را پاس نکرده اید؟

آیا مجبورید تا حذف و اضافه در استرس باشید؟

آیا چشم امیدتان به مدیرگروه است؟

امیدتون ناامید نشه صلوات!
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 
ماشالله !!
بعضی از این دانشگاه ها رو یه جاهایی ساختن که آدم به جای انتخاب رشته حس انتخاب محل سربازی بهش دست میده :|
 
 
 
 
 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 
 

[ دوشنبه شانزدهم آذر ۱۳۹۴ ] [ 12:58 ] [ یخمک ] [ ]


سوار یه تاکسی شدم به مقصد كه رسيدم گفتم:

آقا ممنون، من كنار اون وانت پياده ميشم. 😌✋
يهو وانتیه حرکت كرد. 😐
.
.
.
.
الان از اتوبان دارم براتون پست میذارم ...
.
میریم به سمت کرمانشاه....!
فقط خداکنه واسه نماز نگه داره 😂😂😂

 

 

 

 

 

 

 


زنگ زدم به موسسه کنکور شهرمون گفتم
.
.
.
.
.
.
 میخوام پشتیبان شم
 گفت رتبت چنده؟
گفتم ۶٠٠٠٠٠
گفت تو استخدامی بیا بگو چطوری تست زدی بقیه اونجوری تست نزنن😁

 

 

 

 

 

 


ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ ،

 ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ ﮔﺮﻓﺖ !! 😐

به همین شلغمی که میخورم قسم 😂

 

 

 

 


ای کسی که پنجاه هزار تومن پول شال میدی

خدایی یه جوری سر کن لاقل پونزده هزار تومنش رو سرت باشه


والا اسرافه😂😂

 

 

 

 

 


اونایی که مدل ماشینشون ۹۴ مخصوصا آبان ماه 94 هست، رو یادتون بمونه...

اینا اگه جایی از "گرونی" زر زدن؛


با پشت دست محکم بخوابونید تو دهنشون.

اگه گفتن "کیفیت"؛
دومی رو محکم تر بزنید😂😂😂

 

 

 

 

 


طرف اسمش تو لاين "پوفولي پوفو" بود...
.
اومدم بخونم کل صفحه گوشيم تفي شد!
خاک تو سرت با اون اسمت ✋😕


 

 

 

 

 


5مزیــت آقايون....
1-...
...
2-...
3-...
...
4-...
...
5-....
...

یـا خــدااااا
هیچی به ذهنم نمیرسه یکی کمک کنه

 

 

 

 

 

 


با قوم شوهر فقط باید رفت ماهیگیری
از بس کرم دارن
اینو از گروه عروسا دزدیدم
غوغاست اصن  😁😁😁😜😂


 

 

 


هیچ وقت سرما نمی خوری

مگر اینکه روز قبلش سر اینکه کم لباس پوشیدی با مامانت حرفت شده باشه.

 

 

 

 


یه بار نشد بریم تو صف عابر بانک...

کند ذهن ترین آدم خاورمیانه جلوی ما نباشه 😞😣😣

 

 

 

 

 


دیـــــــــــــــــروز با نامزدم رفتم رستــــــــــــــوران 💞
.

شوخی کردم بابا خودکشــــــــــــی لازم نیــــــــست 😅✋
.
من هنو مجردم خیالتون راحت باشــــــــــــه ☺️✌️
😂😂😂😂

 

 

 

 

 


من نه قیافه دارم 🙁
نه هیکل 😞
نه تیپ!!!! 😔
که البته اینا اصلاً مهم نیست

مهم پوله
که خوب خدارو شکر اونم ندارم! 😁

در عوض یه اخلاق داغونی دارم که نگو 😐😂✋

 

 

 

 


اسم کاربریمو گذاشتم : عشقممم

موقع ورود سیستم  می نویسه

سلام عشقممم خوش اومدی

لامصب تموم کمبود محبتامو پر کرده

کم کم دارم بهش وابسته میشم
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 

 

 


مهم نیست تو خونه ما دعوا سر چیه

تهش میرسه به من که سرم ۲۴ ساعت تو گوشیه!!!!😕😂😂
@Tanz_behdashti


[ شنبه چهاردهم آذر ۱۳۹۴ ] [ 23:37 ] [ یخمک ] [ ]
 


ديشب رسيدم پاریس

رفتم هتل

مسئولش ازم پرسيد کجايى هستى؟

گفتم ايران...

گفت داعش؟؟؟

گفتم Noooo,اون عراق. آى ام ايرانيان.

گفت اوووووه  پراید 40میلیونی صفی

گفتم Noooooooo,هموون دااااعش!!!

 

 

 

 


دیروز امتحانام تموم شد از دیروز تا حالا سرعت اینترنت افتضاح

برنامه های تلویزون چرت. ورزش حال نمیده

هیچکی پایه  بیرون رفتن نیست

من یکی که موندم عجب دنیای عجیبیه😐

 

 

 

 

 


مريض بودم مامانم داشت داروهامو ميداد که خواهر کوچيکم اومد گفت :

منم از اينا ميخوام
مامانم گفت : قربون اون شکل ماهت برم اينا پي پيه فقط داداش بايد بخوره😐

 

 

 

 



توی این فیلما و سریالای خارجی

همه به هم خیانت کنند هیچیشون نمیشه!😐

ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه

و پدر خانواده نره مسابقه شو ببینه

بنیان خانواده‌شون به فنا میره😂

 

 

 

 

 

 


یه فلافلی رفتم
مدل سلف سرویسی
انقد چپوندم تو نون
صاحبش اومد گفت
داداش این دو تومن خودت
اینم پنج تومن اضافه تر..
اینم یه فرم مال کمیته امداد
پر کن ببر اونجا تحت نظارت قرار بگیری یه وقت از گشنگی نمیری..
دیگه هم اینجا نیا..

 

 

 

 

 




اینایی که فقط لایک میکنن!
.
.
.
.
باید یهو گچ پرت کنی طرفشون بگی:

بگو الان چی گفتم؟!

 

 

 

 

 


یه سلام میکنیم به اون پسری که ابروهاشو نخ کرده
بعد تو سلفی زور میزنه اخم میکنه که قیافش مردونه شه

.

.

.
سلام اکور پکوری گوگولی موگولی نیناس ناس

 

 

 

 

 


یک سلام بکنیم به مسئولینی که وام ازدواج ندارن بدن

ولی وام خرید خودرو دارند !!!

سلام دلسوزان مردم 😔✋


 

 

 

 

 


اگه تو خیابون یه فامیل دیدی که:
.
.
.
.
حواسش به یه جای دیگه است بدون که اون تورو زود تر دیده

😁😜😂😂😂

 

 

 

 


پیرمرده دم‌ عابر کارتشو‌ داده به من

میگه موجودی بگیر برام

براش گرفتم ، میگم ۵ هزار تومنه پدر جان

گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت 😐

 

 

 

 

 

 

 


من موقع شام آدامسمو میچسبونم به بشقابم


بعد از شام دوباره میخورم...


اونوقت دولت انتظار داره,


''من یارانمو ببخشم''


[ شنبه بیست و سوم آبان ۱۳۹۴ ] [ 11:22 ] [ یخمک ] [ ]

 


پدر به دختر: پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار

دختر: ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم

دختر کوچیکتر: بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور

برای منم بیار

 

 

 

 


تا حالا فکر کردین اگه يه روزي تمام اين برنامه ها فيلتر شه

همه چی به کنار

با چه رویی برگردیم پيش خانوادهامون؟😑😔

 

 

 

 

 

 

 


سوالات متداول از مامان:
.
.
.
گرسنمه...
شام کی حاضر میشه!؟
سردمه!!
پیرهنم کجاست!؟
اون شلوار مشکیمو شستی!؟
نمیتونم پیداش کنم!!
ناهارچی داریم!؟
این چرا اتو نداره!؟

سوالات متداول از بابا:

مامان کجاست😐😐

 

 

 

 

 



صبح تو راه میخواستم از یه نفر آدرس بپرسم
گفتم ببخشید... 😁
.
.
.
.
گفت خواهش میکنم 😐
.
.
.
رفت... 😳
.
.
.
میفهههههمی رررررفت 😐😐😂😂


 

 

 

 

 


آیا می‌خواهید بدونِ ورزش لاغر بشوید؟
آیا می‌خواهید بدون رژیم گرفتن لاغر شوید؟
.
.
.
معلومه که میخواید،
اما همچین چیزی امکان نداره تپلی های گلم 😜😜

 

 

 

 

 


من ازبس ساده ام
.
.
دوستام بهم میگن یازده دو صفر !!!😐

 

 

 

 


مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول !😎
گروه دوم !😎
تنها تفاوتشونم هم در اینه که
.
.
.
هیچ تفاوتی ندارن ؛ زیادن تو یه گروه جا نمیشد ....!

 

 

 

 

 


75ﻣﻠﻴﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺗﻮ ﺍﻳﻦ ﻣﻤﻠﻜﺖ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ😞😐

ﻳﻜﻴﺸﻮﻥ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻦ ﺑﺸﻪ؟ ؟؟؟؟؟😐
شماها درک دارین ؟ :😐
شماها وجدان دارین ؟ 😐😳
ﺑﺮﻡ ﭼﻴﻦ؟😳
ﺑﺮﻡ ﺭﻭﺳﻴﻪ؟؟😐
ﺑﺮﻡ ﻣﻌﺘﺎﺩﺷﻢ؟؟؟ 😐 😳

 

 

 

 

 


مردی به دلقک گفت:
همه به رویت میخندند اما هیچکس از دلت خبر ندارد
.
.
.
دلقک گفت: فضولیش به تو نیومده
 
و مرد اسگل شد 😐


این دلقکا کلا چون بیمه بازنشستگی ندارن اعصابشون خورده معمولا😂


@Tanz_behdashti


[ جمعه بیست و دوم آبان ۱۳۹۴ ] [ 13:35 ] [ یخمک ] [ ]


منو بابام آورد گذاشت دم در تلگرام و رفت

 نداشت خرجمو بده؟


واسه همین همیشه اینجام😐


بـاهـام مـهربـون بـــاشید گـنـاه دارم

 

 

 

 

 


زندگی من شباهت زیادی به اون سنجاب تو عصر یخبندان داره

فقط اون همش دنبال فندق بود

من با همون پشتکار دنبال پست برای شما😂😂😂

 

 

 

 


قلپ چیست؟

واحد شمارش نوشیدن که هیچ وقت اندازه خاصی نداشته است

 

 

 

 


از وقتی رفتم 35 تومن دادم عینک آفتابی خریدم

اینجا هر روز بارونه

حالا شانس آوردم مارک دار نیست


وگرنه سونامی میومد 😐

 

 

 

 


در چه ماهی است که زنها کمتر حرف میزنند؟؟

جواب :اسفند چون 29 روزه😁😁

 

 

 


ديشب که نميدانستم براى کدامين دردهايم تا صبح گريه کنم. .

.خوابيدم  :/

 

 

 


به دو دلیل نمیتونم به بعضیا اعتماد کنم:

1_نمیشناسم چه آدمايي هستن!


2_میشناسم چه آدمايي هستن!!!

 

 

 



به نام خدا
(امتحان میان ترم تلگرام)
سال تحصیلی۹۵-۹۴
نام و نام خانوادگی:..........
نام گروه:.........

۱- در چه مواقعی از شکلک 😐 استفاده میکنیم؟(1نمره)

۲- تفاوت شکلک 😁 و 😂 را با ذکر مثال توضیح دهید!(3نمره)

۳- وظایف مدیر گروه را نام ببرید و یک مورد را توضیح دهید!(3نمره)

۴- روش های کپی کردن را تشریح کنید.(2نمره)

۵- چگونگی تشکیل گروه را با رسم شکل توضیح دهید. (3نمره)

                                موفق باشید    
     اگر کسی زیر 12 بگیره از گروه حذف میشه😄



 

 


اسم پروفایل خارجیا:

marry selina
samy shetly
miranda curry

حالا اسم پروفایل ایرانیا:

تلخم مثل قهوه ای که هر روز در دوریت می نوشم☹️
شیطون بلای آقاش😜
پژمانم رو با دنیا عوض نمیکنم😍
من اونیم که سایه هم نداشت😶
دختره بابامم !😌
سعید مامانمم!😐
بلا & طلا😳😂😂😂


 

 

 


یه سلامی بکنیم به نیمه گمشده من.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.سلام گیج من اینجام😂😂😂😂

 

 

 


تحقیقات پزشکی نشان داده است

میان سرعت طپش قلب زنان و شنیدن نام مکان مورد علاقه شان رابطه مستقیمی وجود دارد:
آشپزخانه: بدون طپش
محل کار: بدون طپش
بازار: طپ طپ طپ
رستوران: طپطپ طپطپ
مسافرت: ططپ طپ ططپ طپ
طلافروشی: طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق

 

 


[ سه شنبه نوزدهم آبان ۱۳۹۴ ] [ 18:57 ] [ یخمک ] [ ]