طنز بهداشتی

میشه با ادب خندید

ترجیح میدم تنها باشم و افسوس بخورم تا اینکه افسوس باشم و تنها بخورم

اشتباه شد

صبر کنین

ترجیح میدم تنهایی افسوس بخورم تا اینکه افسوس رو تنهایی بخورم

نه وایسا

ترجیح میدم افسوس با تنها بخورم!!!!

فکر کنم بازم نشد

خلاصه بدونین یه ترجیحی میدم به من اعتماد کنید

 

 

 


[ چهارشنبه ۱۳۹۴/۰۱/۱۲ ] [ 2:54 ] [ یخمک ] [ ]
 

تو پر کیست؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
همون چاق خودمونه ولی نمی خواد با واقعیت کنار بیاد!!
 :))))))

 



ریاضی عزیز

قبول کن که x رفته و دیگه برنمیگرده

اینقدر ازما نخواه که x و واست پیدا کنیم.

سعی کن به زندگیت بدون اون ادامه بدی!!



یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی

نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم…




+ آقا داماد چیکاره هستن؟
_ نظامی هستش
+ چه خوب! سپاه یا ارتش؟
_ کلش آف کلنز��
+ جان؟
_ کلش دیگه کلش، اتک میزنه��



ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺍﻭﻥ ﭼﻪ ﮐﺸﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﺵ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻧﻔﺮ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﻦ !؟
.
.
.
.
.
ﯾﻌﻨﯽ نمی دﻭﻧﯿﺪ ؟؟ !!
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ :|



تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده که

همه با لیوان میرن دم یخچال ولی پارچ رو سر میکشن

بعد خیلی اروم میان لیوانو میذارن سرجاش.

 


داشتم با بابام شطرنج بازی میکردم...


برگشته میگه یا مات میشی یا پول تو جیبی نداری !

 

دو راهی ذلت و خفت همینه والا :|


 


ﺭﻓﯿﻖ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺩﺑﺴﺘﺎﻧﻢ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩ ،

ﺑﻠﮑﻪ دیگه داره واسه دخترش خواستگار میاد!

ﻣﻨﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﺎﻧﺪﺍﯼ ﮐﻨﮓﻓﻮﮐﺎﺭ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﻣﯿﮑﻨﻢ |:



ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﻫﻔﺘﻪ 17ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ،ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫﺴﺘﯿﺪ...
.
.
ﺑﻨﺎﻡ ﺧـــﺪﺍ
ﯾﮏ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫشتم |:
ﻫﺮ ﺭﻭژ بیشت شاﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍشتفاﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ^_^
ﺑﻘﯿﺸﻢ ﺧﻮﺍﺑﻢ ...
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ....

 

 

 

 


[ دوشنبه ۱۳۹۴/۰۱/۱۰ ] [ 12:45 ] [ یخمک ] [ ]

 


تحویل سال تو خونه ما مثل ماه رمضونه
سفره هفت سین هم مثل سفره افطاره
مامانم میگه تا سال تحویل نشده هیچکس حق نداره به آجیلا دست بزنه
خونه شمام همینجوریه؟!



روش صحیح کمک گرفتن از مردها در امر خانه تکانی :

زن : عزیزم این مبل رو باید عوض کنیم

لکه هاش پاک نمیشه ، خیلی کثیفه !!

مرد : کی میگه پاک نمیشه؟

برو یه دستمال و شامپو بیار خودم تمیزش میکنم




ﺍﮔﻪ ﺍﺯ شوهر ﺧﻮﺩ ﺭﺍﺿﻲ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ

ﺍﮔﺮ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻳﺪ

ﺍﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻛﻼﻓﻪ ﻛﺮﺩﻩ ﺍﺳﺖ

ﺍﮔﺮ ﺯﻧﺪﮔﻴﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭ ﻭﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺳﺎﺧﺘﻪ !!!!....

ﺍﺻﻼ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ !!!!!!!

مال ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﺍﺳﺖ

ﻛﻼ ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭﻳﻦ...

فایده نداره درست بشو نیستن؛

کفش تن تاک بخر. فرار کن!




یکی از فانتزیام اینه که ;-)

انقدربا مادرشوهرم صمیمی بشم که وقتی گفت عروس پاشو فلان چیزو بیار

بگم پاشو خودت بیار مرگ تو اصلاً حال ندارم!!!



اطلاعیه خیلی خیلی مهم

به هیچ وجه گوشت گوسفند نخورید مخصوصاً به صورت کباب تابه ای یا چنجه نخورید!!!

صبر کنید که منم بیام با هم بخوریم :دی


از مدیر بانک مرکزی سوال کردن :

چرا کارت زودتر از وجه نقد از دستگاه عابر بانک بیرون میاد؟

جواب داد:

چون این ملت تا پول میبینن همه چی یادشون میره.

خداییش اینو دیگه راست گفته !



ﻫﺮ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍیرانی ﯾﻪ ﻣﺸﻤﺎﯼ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﭘﺮ ﺍﺯ ﻣﺸﻤﺎﻫﺎﯼ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ

ﺩﺍﺭﻩ... مگه نه ؟
نگو نداریم که باورم نمیشه




انقده دوس دارم بشینم سر سفره
با غذام بازی کنم
بعد ازم بپرسن چی شده؟
منم بگم هیچی و برم تو اتاقم
لامصب خیلی باکلاسه

ولی نمیشه
گشنمه میفهمی ؟ گشنمه!....

 

 

آيا از چربیهای اضافه خود خسته شده ايد.؟!

خسته نباشيد . خدا قوت



چه حکایت جالبی
بچه که بودیم بزرگترا ازدواج میکردن
حالا هم که بزرگ شدیم ،
کوچیکترا ازدواج میکنن

:|



 

 


پشت‎ ویترین‎ ساعت‎ فروشي‎ ایستاده بودم‎،

ساعتها رو كه نگاه ميكردم دیدم‎

هیچ‎ ساعتی‎ به‎ قشنگی‎ ساعتی‎ که‎ دور‎ هم هستیم، نیست ‎

روزهای پایانی سال 93 مبارک


 

 


[ پنجشنبه ۱۳۹۳/۱۲/۲۸ ] [ 21:0 ] [ یخمک ] [ ]

 

ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﺘﻈﺮ عکس های ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮﺭﯼ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻉ :

ﻣﻦ ﻭ ﺗﺮﻗﻪ همین الان یهویی :)
ﻣﻦ ﻭ ﺑﻤﺒم |:
ﻣﻦ ﻭ ﺑﺎﺭﻭﺕ |:
ﻣﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﮐﺒﺎﺏ ﺷﺪﻥ |:
ﻣﻦ ﻭ ﻋﺸﻘﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ |:



ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻭﺍﺳﻢ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﺳﯿﺪ ، ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﺪﻡ ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪﻩ ﯼ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﻢ ﺑﺨﻮﻧﻪ ﻧﺨﻮﻧﺪ !

والا با این فیلماشون (◑︿◐)



بابام تو چت میخواست واسه یه امریکایی هفت سینو توضیح بده ، گفته :


it should start with "S" , like Apple
:|






مامان من پونزده اسفند همه خونه رو می ریزه وسط سالن

بعد غش می کنه می ره زیر سرُم.

اون وقت ما تا عید پدرمون درمیاد تا همه چیزو بذاریم سر جاش.

خودشم از رو مبل دستور می ده!



 تمام دعواهای زن و شوهرها سر مینا و تیناست.

مامانمینا، مامانتینا!

من برم سر اکتشافات بعدیم.



این روزا بوی وایتکس و شیشه پاک کن بر بوی بهار غلبه می کنه :|



پسره تو خارج زندگی می کنه

یه عکس از برگه اسم فامیل گذاشته نوشته :

یادش به خیر ایران بودیم از اینا بازی می کردیم.

خب میدون آزادی که نیس اونجا نباشه. یه تیکه کاغذه دیگه بازی کن همونجا!



یه سوال

شنبه ساعت 2:30عید میشه،

دیروزشم که میشه بیست و نهم،که ساعت 12 تموم میشه....

اونوقت از 12 تا 2:30 چه تاریخیه؟!!!!

وقت اضافه است؟!



مامانم پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره؛
بعد اسفند دود میکنه بوی پیاز بره؛
بعد پنجره باز میزاره بوی اسفند بره !
تازه کلی هم خوشحاله از این ابتکارش......




[ دوشنبه ۱۳۹۳/۱۲/۲۵ ] [ 19:32 ] [ یخمک ] [ ]

دختر شایسته ایران معرفی شد

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دنبال چی میگردی

دخترای ایران همه شایسته هستند

تا کور شود هرآنکه نتواند دید!!!



عطسه ی دخترها : اتسی

عطسه ی پسرها : هاتشوبیسخلبوهووووووطراشش



یعنی انقدی که پسرها به موهاشون میرسن

اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن تاحالا هلو می داد.



هوا یه جوری شده یکی با بافت و شال گردن و کلاه و بوت میاد بیرون

یکی با تیشرت آستین کوتاه و سندل !

هر ۲نفر هم رضایت کامل دارن ...

-

 


آدما وقتی از دستشویی میان بیرون حرفای تازه ای واسه گفتن دارن

غالبا هم با این کلمه شروع می کنن : راستی ی ی ی !

-


دارم میمیرم از تشنگی ولی باید تا آشپزخونه برم !

به نظرتون آبِ توی اتو بهداشتی تره یا آکواریوم ؟

-

 


فقط یه ایرانی میتونه ۱۲ سال بره مدرسه غیر انتفاعی

واسه ۴سال دانشگاه دولتی !

 


نوار قرمز دور بست بیسکوئیت

همه چیزو از قفل گاو صندوق بانک مرکزی تا بخت دختر همسایه رو بازمیکنه

به جز بسته خود بیسکوئیت

 

 


[ شنبه ۱۳۹۳/۱۲/۲۳ ] [ 0:40 ] [ یخمک ] [ ]

 

امروز با سر و صدای مامان بابام، از خواب پریدم رفتم بیرون.

می پرسم چی شده؟

بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم واسه مامانت تعریف کردم.

اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی!

 

 

دیشب نت قطع بود کلی کار کردم . بعدشم ظرفارو شستم و خونه رو هم جارو کردم .

دیگه کم کم داشتم دو تا کودک رو به سرپرستی قبول میکردم که نتم وصل شد!

خدایا این اینترنت و از ما نگیر ، اگه بگیری بیچاره میشم!

 

 

 

دقت کردین بعضی ها جنس شون از تفلونِ مرغوبه! کلن نچســــــــــب ...!

 

 

 

پیشنهاد اقتصادی و سیاسی من به دولت اینه که

باید در ازای پژو و رنو، به فرانسه، پراید صادر کنیم

تا از کشته شدن ۱۲ نفر اینقدر شوکه نشن !

 

 

بعضیا جوری تو فیسبوک با سپاس و درود بی پایان باهم حرف میزنند

که آدم فکر میکنه یهویی پیاده شده وسط لشکر هخامنشی!

 

 

 

دقت کردین بزرگترین کمکی که مردا بعد از ناهار میکنن

اینه که با صدای بلند به خانومشون میگن: حالا بیا بعدا میشوری!

اصلا من نابودِ این جور همکاری آقایون تو خونه م!

 

 

 

روی سند ازدواج 5 میلیون وام میدن...

(که اونم با شرایطی که داره می تونیم بگیم اصلا نمیدن)

روی سند گاوداری 100 میلیون!

من دیگه حرفی ندارم!

 

 

شاهنامه ميگه گُرز سام 900 کيلو بوده .

حالا باشه، سام زورش زياد بوده

ولى خدايى اسبش اسب بوده ديگه، نيسان که نبوده !

 

 

 

یکی بهم پیام داده ایزد نگاهبانت باد!

همه‌ش منتظرم یکی با سر و لباس خاکی بیاد تو  و  بگه :

تازیان به پشت دروازه شهر رسیده‌اند! بعد بیفته بمیره!!!

 

 

 

 

 

 

 

 


[ شنبه ۱۳۹۳/۱۲/۱۶ ] [ 10:45 ] [ یخمک ] [ ]

 

یه قانون هست که میگه :
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتی مجردی همه متاهل اند و خوشحال
.
اما وقتی متاهل میشی همه مجردن و خوشحال

این دانشمند ها همچین قانونای مهمی رو ول کردن رفتن چیا رو کشف کردن آخه! :|

 

 

 

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﭼﻦ ﻭﻗﺘﯿﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﺑﺎ ﺍﺷﺨﺎﺹ ﻣﻬﻢ ﻭ ﻣﺸﻬﻮﺭ ﻭ ﺑﺎﺷﺨﺼﯿﺖ ﺭﺍﯾﺞ ﺷﺪﻩ !

 

ﯾﻪ ﺧﻮﺍﻫﺸﯽ ﺍﺯﺗﻮﻥ ﺩﺍﺭﻡ ؛

 

.

 

.

 

.

 

ﻟﻄﻔﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﯾﻦ ﺷﻮﺧﯿﺎ ﻧﮑﻨﯿﺪ ^_^

 

 

ﺯﻧﯽ ﮔﻼﯾﻪ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺩﯾﻪ ﺯﻧﻬﺎ ﮐﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﻫﺎﺳﺖ .
ﻣﮕﺮ ﺯﻧﻬﺎ ﭼﻪ ﮔﻨﺎﻫﯽ ﺩﺍﺭﻥ؟
قانون ندا داد : ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻣﻦ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ ﺷﻤﺎ ﻫﺴﺘﻢ .
ﺍﮔﺮ ﺗﻮ ﺑﻤﯿﺮﯼ، ۶۰ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﻣﯿﺮﺳﻪ . ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﻤﯿﺮﻩ
۱۲۰ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﻪ ﺗﻮﻣﯿﺮﺳﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﮐﻠﯽ ﺧﺮﯾﺪ ﮐﻨﯽ
ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﻗﺸﻨﮓ ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ !
ﺷﻤﺎﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﻭنم!!!!

 

 

 

اﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑنم..

ﺑﻐﺾ گلویم را میسوزاند..
.
.
.
.
.
.

عهههه لباسم و برعکس پوشیدم که!!

فکر کردم عاشق شدم!

 

 

 

 

ﺍﺯﻳﻦ ﭼﺸﻢ ﺑﻨﺪﺍﻯ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﺮﻓﺘﻢ !

ﻫﻤﻴﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﻣﻴﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨﻮﺍﺑﻦ !
.
.
.
.
.
ﻫﺮ ﺩﻓﻪ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﻫﻤﺶ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻳﻜﻰ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﮕﻴﺮﻩ ﺧﻔﻢ ﻛﻨﻪ !!!

 

 

 

 

این پسرایی که ابرو برمیدارن

برنزه می کنن

لباس تنگ با رنگ جیغ میپوشن

و مو رنگ میکنن

اینا می خوان ثابت کنن دختر بودن به دله!!!

کلیپس بهانه است!!!

 

 

 

 


[ شنبه ۱۳۹۳/۱۲/۰۹ ] [ 18:31 ] [ یخمک ] [ ]
یادش بخیر قبلنا جنسیت جوونا دودسته بود:

 
1-دخترخانوما 2-آقاپسرا
 
الان باید یک دسته دیگه هم اضافه کنیم:
 
3-پسرخانوما !
 
این دسته سوم جدیدا خیلی بیشتر از اون دودسته  قبل شدن!

[ دوشنبه ۱۳۹۳/۱۱/۱۳ ] [ 0:0 ] [ جغجغه ] [ ]
 

دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم … ؟؟؟ !

میگه بیخیالش شو …

میگم چرا ؟؟؟

میگه چون کسی که تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره … !!!

خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم ..

***********


اﺻﻠﺎ ﺯﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ . . .

ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ . . .ﻏﺮ ﺯﺩﻥ . . .ﺣﺴﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﻥ . . .ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻦ . . .

مرد هم آفریده شده برای گند زدن به تمام این حس ها!


***********



پسره ﺍﮔﻪ یه ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺎﻧﮏ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ

ﺑﻬﺶ ﻭﺍﻡ ﺧﺸﮑﺴﺎﻟﯽ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :

ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻣﻨﻮ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻦ ، ﻣــــــــــﺎﻫﺘﻮ ﺩﯾﺪﯼ؟

یعنی كاكتوس اعتماد به نفس اینو داشت

سالی سه بار هلو میداد .


***********

من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم


ولی چون اسمش سخت بود همون آبله مرغون گرفتم

***********

از پسری که نمیتونه

اخمتوباز کنه.....

توقع نداشته باش

بختتو باز کنه.....
.
.
.
.
جمله سنگین بود.مرگ بر آمریکا...


***********

 

دیگه کار بعصی از پسرا از ابرو برداشتن گذشته..

مورد داشتیم..

از پسره سنشو پرسیدن 5 سال کمتر گفته .



***********

 یارو میره مهمونی ناهار به کرفس میدن، شام اسفناج،

فرداش صبحانه هم بهش نون و سبزی میدن

میگه: ناهار چیزی درست نکنید خودم میرم میچرم


***********
تو مترو یارو پرسید صادقیه می خوام برم.

گفتم باید خطت رو عوض کنی.

اونم از تو کیفش سه تا سیم کارت درآورد گفت ایرانسل بهتره یا همراه اول؟


***********


ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﻪ ﺫﻫﻨﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ .....

ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﺨﻨﺪﯾﺪ :))

 

 


[ جمعه ۱۳۹۳/۱۱/۱۰ ] [ 1:2 ] [ یخمک ] [ ]

فوق فوقش یه صفره دیگه !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
رمز موفقیت من قبل از ورود به جلسه امتحان

 

******


نزدیک بود سره جلسه امتحان بالای ورقه به جای نام و نام خانوادگی

یوزر نیم پسووردمو بنویسم

.
.
.
والا مگـه حواس میذارید

 

******

یعنی اونایی که به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض نمرات امید دارن

همونایی هستن که نصف شب بالا پشت بوم دنبال آرم پپسی میگشتن …

 

******


تنها فایده ای که گرفتن مدرک مهندسی واسه آدم داره اینه که

تو فوتبال با دوستان ، همه داد میزنن : مهندس پاس !

******


سال گذشت و هنوز در زمان امتحان ندايي از دور دست مي گويد
.
.
.
.
ميشه با مداد جواب بديم؟


اينارو بايد با خودکار بري تو حلقشون ديگه سوال نکنن

******


جلبک چیست؟

نوعی دانشجو با آیکیوی حیرت برانگیز و توانایی جزوه نوشتن

حتی از روی سرفه های استاد.

******

عزیزانی که این ترم هم دست مشروطی رو می بوسید

.

.

.

.

.
هیچ وقت امیدتونو از دست ندین


کپک هیچ وقت فکر نمیکرد پنی سیلین بشه !

******

 

یکی از شکست های عشقی که دخترا در دانشگاه میخورن اینه که :

پسر مورد علاقشون خودش جزوه مینویسه! :))

******

“این مگه اصن تو جزوه بود” چیست؟


سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!

 

***

 

نه که ما مغز نباشیم ها ، نه ، ما فقط خسته تر از اونیم که فرار کنیم

باز اگه قل خوردن مغزها بود ما هم یه مشارکتی میکردیم

 

 


[ سه شنبه ۱۳۹۳/۱۱/۰۷ ] [ 2:11 ] [ یخمک ] [ ]

 

رفتم عسل بخرم فروشنده میگه عسل خوب داریم ۷۵ تومن


خوانسار هم هست ۵۷ تومن


عسل ۳ تومنی و ۵ تومنی هم داریم...


فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده!

 

 

 


[ دوشنبه ۱۳۹۳/۱۱/۰۶ ] [ 0:9 ] [ یخمک ] [ ]
پسره پست گذاشته :


من فک میکردم فقط زیر ابرو برمیدارم !


نگو پارک دوبلم یادم رفته !

.

.

.

.

فردا دلش هوس پاستیل نکنه صلوات!!!

*****

به مامانم میگم عروسی پسر خاله کراوات بزنم یا پاپیون؟

برگشته میگه: زنگوله بنداز موقع برگشت دیگه گمت نکنیم دنبالتم نگردیم. :|
.

.

.

والا!

چه معنی داره فرهنگ غربی ترویج بشه تو عروسی ها؟؟؟!!

******

خنده نداره که !!!
آدم اشتباهی بره تو یه عروسیه دیگه مگه جرمه؟!
عروسی پسر عمه ام بود !! ته کوچه!!
من رفتم عروسیه سر کوچه .. زیاد سخت نبود فقط یکم احساس غریبگی کردم !!

*****

من یه پسر عمه دانشجو دارم وقتی باش pes 2014 بازی میکردم

بعد اینکه نیمه اول تموم میشد میگفت اووووووووو من این سفیدام؟؟؟؟
من   :|
بند کفش رونالدو   :|
رییس کارخانه سازنده دسته بازی   :|
فک کنم شرکت pes تاسف بخوره از اینکه این جور ادما گیم هاشو بازی میکنن :ذی
از ته وجودم میزنم فریاد فک و فامیله ما داریم؟؟؟؟؟؟

 

*****

 

    چند روز پیش زلزله اومده بود. همه داشتیم فرار می کردیم.

داداشم تو دستشویی بود و داد می زد: کیه داره دستشویی رو تکون میده؟


    مگه دستشویی رو تکون میدن؟  :|


    مگه میشه دستشویی رو تکون داد؟  :|

 

******

 

یه پسر همسایه داریم خوشگل ، فشن، ابرو شمشیری، خوش ارایش، خوش ادا و شیطون......

فقط کافیه از سوسکم بترسه تا واسش یه شوهر خوبم پیدا کنیم

 

 


[ سه شنبه ۱۳۹۳/۱۰/۳۰ ] [ 0:20 ] [ یخمک ] [ ]
کبوتر لب تنگ ماهی نشست گفت: سقف قفست شکسته چرا فرار نمی کنی؟

ماهی با چشم های قشنگش نگاهی به کبوتر کرد و معصومانه گفت:........

واقعا توقع داشتی ماهی حرف بزنه؟ آخه ماهی حرف زدن بلده؟ تو روحت با این عقلت!

 

 


[ پنجشنبه ۱۳۹۳/۱۰/۲۵ ] [ 17:57 ] [ جغجغه ] [ ]
اینایی که هر روز یکی میشه نیمه گمشدشون 

.

.

.

.

اینا رو اذیت نکنید!

اینا رو خدا تیکه پاره آفریدشون...

مثه سرویس هشت تیکه آگرین ^--^

 

                      جغجغه دوست داریم                         جغجغه دوست داریم

                             بازگشت جغجغه به وبلاگتان را تبریک میگویم :D


[ یکشنبه ۱۳۹۳/۱۰/۲۱ ] [ 22:15 ] [ جغجغه ] [ ]
ﺷَﻦ ﺷﺎﺕ ﺍﯾﻮﺭﯼ ﻟﻌﺎﻡ ﺁﺩ ﺍَﺭﺩﻩ ﺍﯼ ﺍﻭﻧﻪ ؟ ” ﭼﯿﺴﺖ ؟

ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﻧﺪﺍﻧﭙﺰﺷﮑﯽ ﺍﺵ

ﻭ ﺍﺛﺮﺍﺕ ﺑﯽ ﺣﺴﯽ ﺍﺯ ﺩﻧﺪﺍﻧﭙﺰﺷﮏ ﻣﯿﭙﺮﺳﺪ

” ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻟﺐ ﻫﺎﻡ ﺑﺎﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ؟”
.
.
.
.
.
.
.
.


بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین

انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته!
.
.
.
.
.
.
.
.


دوتا خفاش از سقف غار برعکس آویزون بودن

یکیشون پرسید بدترین روز زندگیت کی بود

دوستشم جواب میده پارسال که اسهال گرفته بودم!
.
.
.
.
.
.
.
.


ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ

ﺧﺮﯾﺪ ﻣﻮﺩﻡ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﻭﻣﺎﺩﻩ ﯾﺎ ﻋﺮﻭﺱ !؟
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺍﮔﻪ ﻫﻤﺖ ﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺍﺭﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻣﯽﺗﻮﻧﯿﻢ ﺭﮐﻮﺭﺩ ﺑﺰﻧﯿﻢ

ﻭ ﺳﺮﺍﻧﻪٔ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪٔ ﮐﺸﻮﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺻﻔﺮ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻢ

ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﻧﯿﻢ ! :|
.
.
.
.
.

.
.

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ که:

ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ رو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ!

ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ!

ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ!

اون روی سگمم تو یه باغ نگهبانی میده!!

.
.
.
.
.
.
.
.یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه که

یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه :

خیلی چاکرم داداش :|

آخه این چه حرفیه میزنی ؟؟؟

تو باید بگی : میســـی عــسیسم

.
.
.

 


[ یکشنبه ۱۳۹۳/۱۰/۲۱ ] [ 12:16 ] [ یخمک ] [ ]

 

تنها کسی که از صمیم قلبش به من گفت I LOVE YOU
.
.
.
.
.
.
.
عروسک دخترخالم بود، اونم باید فشارش میدادم تا بگه!!!

میفهمی؟  تحت فشار بود که گفت!!

 

******


امروز از سرکار برگشتم خونه میبینم همه باهام سر سنگینن.
هیشکی تحویلم نمیگیره ،

الان فهمیدم دیشب مادرم خواب دیده من بدون اجازشون ازدواج کردم …
اصن دقت که میکنم خدارو شاکرم رام داده خونه !

 

******

ﯾﮑﯽ الان ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ بهم ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ : سارا ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ !
ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﻮ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ !
سارا اﮔﻪ ﺍﯾﻦ پستو ميبيني
برو خونه ..... نگرانتن!!

 

******


من تنبل نیستم فقط از هیچ کاری نکردن بیشتر لذت میبرم :دی

 

******


ﺩﺧﺘﺮه ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺩﻳﺪﻥ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﻫﺴﺘﻪ ﺍیه …

ﻣﺎﺩﺭ : ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ﺍﺯ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ؟؟

ﺩﺧﺘﺮ : ﻫﻴﭽﻲ ﺍﺷﺘﻮﻥ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﮐﺖ ﻗﺒﻠﻴﻪ ﺗﻨﺸﻪ.

ﭼﮑﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﻫﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﺯﺷﺘﻪ!!!

 

******


شوهر : دوستت دارم

زن : منم دوستت دارم

مرد : ثابتش کن . داد بزن تا همه دنیا بفهمن

زن کنار گوشش زمزمه میکند , دوستت دارم

مرد : چرا آروم برام زمزمه میکنی ؟

زن : چون تو همه دنیای منی

و اینگونه بود که مرد بیچاره گول خورد و یه سرویس طلاپیاده شد!!

 

******



محبت را از ابشار بیاموز که سقوط کرد اما …

حالا اما شو نمیدونم! ولی تو بیاموز کاریت نباشه!

 

******



یک سئوالی داشتم

مامان شما هم از قسمت فر اجاق گاز به جای انباری استفاده می کنه؟

 

******

دیشب هندونه خوردم ، پوستش و گذاشتم دم در،شهرداری ببره

طرف زنگ آیفون و زده ،میگه:

با ژیلت تمیزش کردی ؟؟


:))))))))))))))))))

 

 


[ جمعه ۱۳۹۳/۱۰/۱۹ ] [ 2:3 ] [ یخمک ] [ ]

 

دختره پست گذاشته:
غمگینم :|
خواهرش کامنت گذاشته
دروغ میگه مامانم نمیذاره سیبیلاشو برداره  =)))

******


مورد داشتیم دختره رفته امتحان رانندگی

ازش سوال کردن گاز کجاست؟

گفته کنار یخچال!!!!

میگن سرهنگ آموزشگاه خودشو تحویل گروهک داعش داده

******


موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ

ﺍﻓﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺟﻔﺖ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ؟
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : وقتی عروس شدم

ﻧﺨند دلش شوهر میخواد دیگه !

 

******


شاید باورتون نشه به دختر عموم میگم برو از بازار وایبر رو بگیر نصب کن.

از میدون پانزده خرداد زنگ زده میگه من بازارم. کدوم مغازه برم؟!!

سهراب قایقت جا داره داداش؟؟؟  :|||

 

******



ملت یه جوری واسه امتحانا دارن درس میخونن

که انگار نه انگار عاقبت هممون خاکه ...

******


موضوع انشا:

فرجه های امتحانی خود را چگونه گذراندید؟


به نام خدا
در سواحل زیبای لاین
جزایر وایبر
هتل اینستا گرام

و ویلاهای خاص واتس اپ

******


داییم میگه:


تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست!


تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه:


فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع!!

 

******



پسره لب ساحل ۲۰۰۰ تومن داده ۳۰ ثانیه اسب سوار شده

بعد عکس گرفته زیرش نوشته:
.
بهترین لحظات زندگیم وقتیه که سرگرم سوارکاری ام! :))))

******


از یارو میپرسن : تو از زنت میترسی؟
میگه:چرا باید بترسم؟
لباسارو شستم
اتومو کردم
غذامو پختم
ظرفامو شستم
شیشه هارو تمیز کردم
زیر بچه رو هم عوض کردم
اونی که کاراش مونده باید بترسه !




[ چهارشنبه ۱۳۹۳/۱۰/۱۷ ] [ 13:53 ] [ یخمک ] [ ]

 

نه اینکه نخوام ها ، نه!

.

 

.

 

ولی واقعا در توانم نیست بعضیارو به چشم برادری نگاه کنم!!!

 

.

 

 

.

 

.

 

.

 

فکر بد نکنید در مورد من!!!

اونا رو به چشم خواهری می بینم!

 

 

 


[ یکشنبه ۱۳۹۳/۱۰/۱۴ ] [ 21:56 ] [ یخمک ] [ ]
زنگ خونه رو زدم بابام از پشت آیفون گفت:تنهایی؟


گفتم:نه،خونه محاصرست.بهتره تسلیم شیم بابا!


هیچی دیگه! امشب چه باد خنکی می وزه تو پارک! :))

 




دیشب رفتم رستورآن ؛


200هزآر تومن پول غذآم شده !
.
.
.
.
.
.
.
صبح نشستم بآلآی سر دستشوییم ،
اینقدر گریه کردم....
میخوآستم بغلش کنم مآمآنم نذآشت ! :|

 

 



یه مقاله خوندم توش نوشته بود:


بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن!


از همینجا خدمت صاحب مقاله سلام عرض میکنم و میگم:


آخه عزیز من !


من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی میشه،


که ۴ بار چاییم سرد نمیشد!!

 

 



کاربرهای فیسبوک به دو دسته اصلی تقسیم میشن:


یه دسته فکر می کنن عکاسن و دسته دوم فکر می کنن مانکن ؛


مصیبت وقتیه که این دو دسته به هم میرسن :D

 

 

 


مامانم هفته ی پیش بهم گفت برام یه چتر بخر
.
.
.
الان یه هفتس دارم فکر میکنم دقیقا چتر رو از کجا باید بخرم؟
کمکم کنید گیر کردم :|

 


طرف زنگ زده میگه دیشب خواب دیدم میخواستی یه چیزی به من بگی

میگم خوب خیره انشالله

میگه خوب بگو چی میخواستی بگی .

من :|

خشکسالی مصر :|

تعبیر خواب بیتوته :|

 

 

 

 


[ چهارشنبه ۱۳۹۳/۱۰/۰۳ ] [ 0:18 ] [ یخمک ] [ ]

 

اصـــن یـــه وقــتـایــــی

بـــایــد گــوشیــتـو خــامـــوش کـنـی تــا بـبـینـی کـیـــا نــگـــرانـــت میــشـــن . . .


.
.
.
پی نوشت: من اینکارو کردم

فقط ایرانسل نگران شده بود.  :|



یه پسردایی دارم به باباش میگه پدر،

به مامانشم مادر، میریم خونشون

انگار داریم فیلم هندی می بینیم



تو زندگیت گُـــــــــــرگ بـــــاش ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

همین دیگه :|   گرگ باش!

نخواستی , پلنگ باش.

به من چه اصن. :|

برا خودت میگم.  یه چی باش ! کِلاس داره! 





تیمهای لیگ برتر رو می بینی، شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه :

آلومینیوم

فولاد

مس

ذوب آهن

نفت

 

واکنش کودکان به کتک در ایران و خارج از کشور:


خارج:جیغ...داد...گریه...افسردگ ی...روانپزشک..


ایران:مادره تا سر حد مرگ بچه رو کتک میزنه.


اونوقت اون بچه برمیگرده میگه:هه هوهوهو اصلنم درد نداشت

 

 


[ یکشنبه ۱۳۹۳/۰۸/۲۵ ] [ 11:18 ] [ یخمک ] [ ]

یه جوک بلدم،
.
.
.
.
.
.
.
 حالش نیست بنویسم...

خستم میفهی؟؟؟!!!! خسته

 همینجوری بخند

به من اعتماد کن. جوکش باحاله :D


[ جمعه ۱۳۹۳/۰۶/۲۱ ] [ 0:0 ] [ جغجغه ] [ ]
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺗﻮﯼ ﺩﺭﺳﺶ ﮔﻔﺖ :

ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﺎﻟﻬﺎﯼ ﻋﻤﺮﻡ ﺭﺍ ﺩﺭﺁﻏﻮﺵ ﺯﻧﯽ ﮔﺬﺭﺍﻧﺪﻡ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻧﺒﻮﺩ !


ﻃﻠﺒﻪ ﻫﺎﯼ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﻣﺴﺠﺪ ﻫﻤﻪ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻧﺪ .


ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ: ﺑﻠﻪ ،،ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺷﺪﻡ !


ﻫﻤﻪ ﺗﮑﺒﯿﺮ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﻭ ﺗﻮﯼ ﭼﺸﻢ خیلی ها ﺍﺷﮏ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ....


ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﺎﮔﺮﺩﺍﻥ ﺭﻓﺖ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺗﻮﯼ ﺁﺷﭙﺰ ﺧﺎﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻗﯿﻤﻪ ﺣﺎﺿﺮﻣﯿﮑﻨﻪ،

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ : ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﺎﻟﻬﺎﯼ ﻋﻤﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺁﻏﻮﺵ ﺯﻧﯽ ﮔﺬﺭﻭﻧﺪﻡ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻧﺒﻮﺩ !...


ﺯﻥ ﮔﻔﺖ : ﭼﯽ !!!! ؟ ........


ﻭ ﻣﺮﺩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﺸﻮ ﮐﺎﻣﻞ ﮐﻨﻪ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﺭﻓﺖ .


ﻭ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺗﺎﺑﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﺮﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻪ ﻫﻮﺵﻧﯿﻮﻣﺪﻩ !!'...


ﺑﺮﺍ ﺳﻼﻣﺘﻴﺶ ﺩﻋﺎﺍﺍﺍﺍ ﻛﻨﻴﻦ


ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ : ﺩﺭ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﺍﻭﻝ ﺍﺧﺮ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﻦ...!!!


اعصاب معصاب ندارن.

 

 


[ سه شنبه ۱۳۹۳/۰۶/۱۱ ] [ 0:0 ] [ نمکدون ] [ ]
پسرعمه: آقای مجری واسم دوچرخه میخری؟

مجری: اگه تو خونه شیطونی نکنی،به حرف من گوش کنی،زیاد با کامپیوتر بازی نکنی،روزی 3بار مسواک

بزنی،معدلت هم بیست شه واست دوچرخه میخرم

پسرعمه: خسته نباشی! میخوای تحریم هارو هم وردارم؟ این کارارو تو هر خونواده دیگه ای بکنم واسم آپولو 11

میخرن!

مجری: بچه های دیگه همه این کارارو میکنن…تازه جایزه هم نمیخوان

پسرعمه: من از بچگی دوس داشتم این “بچه های دیگه” رو ببینم! ما که هرکی رو دیدیم عین خودمون بود

مجری: خب چیکار میکنی؟ کارایی که گفتمو میکنی که واست دوچرخه بخرم؟

پسرعمه: معدلم باید بیست شه؟ این که دست من نیست

مجری: پس دست کیه؟

پسرعمه: اونی که ازش تقلب میزنم!

مجری: تو تقلب میزنی!؟ میدونی اینجوری نمره هایی که میگیری مال تو نیس؟

پسرعمه: من که هربار نمره م 5-6 میشه میگم این نمره مال من نیست،شما باور نمیکنی!


[ یکشنبه ۱۳۹۳/۰۶/۰۲ ] [ 0:0 ] [ جغجغه ] [ ]
 

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ پسره اومدﺟﻠﻮ ﺩﺭ،

ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ

ﻣﻨﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ..

پسره ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ ﺩﺍشت ﺍﺯ ﺣﺪﻗﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩ ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟

ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ ﻣﮑﺚ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ ﻏﺰﻩ !

 

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺩﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺴﺖ ﻭ ﺧﺪﺍﻓﻈﯿﻢ ﻧﮑﺮﺩ. ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻠﯽ ﺑﻮﺩ!

 

 


 


[ دوشنبه ۱۳۹۳/۰۵/۲۰ ] [ 0:58 ] [ یخمک ] [ ]
 

هروقت پسرها فرق رنگ های :

 

جگری ، زرشکی ، دونه اناری ، لاک ناخونی ، پوست پیازی ، کالباسی ، سرخابی

 

رو با هم فهمیدن و به همه اش نگفتن : "قــــرمــــز"

 

بعد بیان پارک دوبل کردن خانم ها رو مسخره کنن.

 

 

امضا : یخمک عادل :))

 

 


[ شنبه ۱۳۹۳/۰۵/۱۱ ] [ 0:57 ] [ یخمک ] [ ]

 

الوداع ای روده اندرپیچ وتاب / الوداع ای قاروقور بی جواب

الوداع ای آش نذری آب سرد/ رنگ رخساران شبیه شله زرد

الوداع ای زولبیا وبامیه / جایتان تاسال دیگه خالیه !
عید فطر مبارک

باور بفرمایید پدر بنده در این ماه مبارک حتی 1 بار اقدام به خرید زولبیا بامیه نفرمودند.....

الان که عیده میتونید حال منو درک کنید.

با تبریک و احترام : جغجغه مهربان


[ سه شنبه ۱۳۹۳/۰۵/۰۷ ] [ 1:54 ] [ جغجغه ] [ ]
 
طرف سحری میخوره میگیره میخوابه تا 6 غروب


اون 2-3 ساعت تا افطارم دراز کشیده چرت میزنه !


بعد اومده استاتوس گذاشته :


احساس نزدیکی به خدا می کنم وقتی روزه دار هستم!!


خو لامصب تو میری تو کما بس که میخوابی


معلومه که روحت اینقدر تو کائنات ول میچرخه


خدا خودش دست به کار میشه.........


[ چهارشنبه ۱۳۹۳/۰۴/۲۵ ] [ 0:50 ] [ یخمک ] [ ]



به رفیقم که تازه ازدواج کرده میگم مهریه چند تا سکه نوشتی؟

میگه: 1368 تا

میگم ا: وووووه چقدر زیاااااد! ولی خب عیب نداره،

همین که بهت زن دادن خودش خیلی خوبه! ^_^

♦♦♦♦♦

 

فرق بین یک مرد ایده آل و هیولای لاک نس چیه؟

هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده!!!

♦♦♦♦♦

قلب دخترا مثل قبرستونه هرکی به اونجا پا میذاره دیگه نمیتونه برگرده

اما قلب پسرا مثل هتل ۵ستاره است معلوم نیست کی میاد کی میره

♦♦♦♦♦♦

گفت مردی به همسرش روزی…. من بمیرم چگونه خواهی زیست؟

گفت: از چند و چون آن بگذر…. تو بمیری برای من کافیست

 

 


[ سه شنبه ۱۳۹۳/۰۴/۲۴ ] [ 0:17 ] [ یخمک ] [ ]

ساپورت پسرونه هم که اومد

به امید اینکه کلیپس پسرونه مد نشه

بفرست صلوات

***

 

بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟

 

شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده!!!

 
***


شما ! آقا پسرى که ابروهاتو نخ میکنى شبیه جارى دختر عموى من میشى . . .

دیگه نباید از واژه نوکرتم و چاکرتم استفاده کنى !

شما از واژه هاى عجیجم ، عجقم ، چتال موتونی اینا استفاده کن !

 

***


اینکه پسرا مشکل “چی بپوشم ؟” ندارن ربطی به ژنتیک و … نداره ؛

کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن !

***


غمگینم…! مانند مادری که….

تازه از ارایشگاه اومده ومی ببنه ابروهای برداشته پسرش از ابروهای خودش قشنگتره…


 

 


[ شنبه ۱۳۹۳/۰۴/۲۱ ] [ 17:44 ] [ یخمک ] [ ]

 

دختره اومده آپاراتی باد چرخاشو تنظیم کنه

به یارو گفت اقا باد خارجی بزنید لطفا.

من که شوکه شدم.. پمپ باده که از خنده بادش نمیومد.

اوستاهه که اینکاره بود گفت نگران نباشید

توی کل منطقه فقط ماییم که باد خارجی میزنیم بقیه یا چینیه یا ایرانی

الان براتون صورتیشو زدم

دختر : وااااااااا چرا صورتی؟ این ماشینه بابامه ....

بقیشو نمیتونم بگم اینترنتم از خنده قطع و وصل میشه !!! =)))))

 

 


[ چهارشنبه ۱۳۹۳/۰۴/۱۸ ] [ 0:41 ] [ یخمک ] [ ]